Letras de Mar

Just friends.

2011-12-01T15:23:00.000-08:00

At first it was so hard to keep up with you, so complex and loud; so energetic and careless. After a while it all became so comfortable. I don't know if I got faster, or you slowed down but without realizing it we naturally started to make each other happy. We created our own language and our own rules. Nobody but us knew how great it was to be together. We gave each other life through laughter. We knew exactly what our gestures meant, and we had the gift of comfortable silence. Our greatest price was the promise of a future adventure, because true or not, the pure joy of knowing it possible was enough. It was like we knew each other forever.

But we made a mistake, the only, the biggest and the last one.... To forget, to confuse and to lose track of what we really where... just FRIENDS.

Invócame

2011-11-13T01:10:00.001-08:00

Escríbeme.

Ponme en papel y cuéntale a la luna lo que no quieres saber de mí. Grítale al sol mis defectos, llórale al viento mis caprichos y susúrrale a tu almohada mis imperfecciones.

Súfreme.

Alucíname, siénteme con la más pequeña de tus células. Exhala 100 veces mi nombre y en cada uno de tus respiros arde de coraje por alejarte de mí.

GianMarco

2011-09-23T13:52:00.000-07:00

Este cantante/compositor no tiene más éxito porque no quiere. Decidió vender sus canciones en vez de interpretarlas aún cuando tiene mejor voz que muchos de los artistas de talla internacional que han hecho millones con sus creaciones... El próximo jueves iré a verlo y me emociona mucho la idea. Espero cada vez tenga mayor éxito porque es un artista en toda su expresión. Y para muestra les dejo una canción hermosa: Si me tenías. (También disfruten del bombón de Alex O'Loughlin en sus tiempos de poca fama)

100 facts about me (parte 3)

2011-09-05T20:30:00.000-07:00

Bueno para los que se quedaron con ganas de saber más, ahí les va la 3a parte.

51. Me gustaría tener 2 hijos: un niño y una niña.
52. Me encantan las serenatas
53. Me molesta de sobremanera que agarren mis cosas a menos que yo lo permita, lo que sucede con muy poca gente.
54. Cuando nací me mandaron hacer una cobijita rosa con la que duermo hasta la fecha.
55. Aunque sé que la usan a propósito, me choca la frase "mundo mundial".
56. Tengo fobia a las serpientes.
57. Tengo la maña de morderme mucho los labios, por lo que se me resecan, entonces me quito los pellejitos, por lo que me los lastimo y me los chupo para que no me ardan provocando que se me vuelven a resecar... Es un círculo vicioso jaja.
58. No me gusta usar calcetas, solo tines.
59. Si no traigo zapatos no me gusta traer calcetines, prefiero quitármelos y por supuesto tampoco soporto dormir con ellos.
60. Cuando tenía 5 me daban pavor los perros. Mis papás me compraron una perrita maltés terrier para que se me quitara el miedo. Mi mamá quiso que se llamara Benji por la película... Después supimos que Benji era diminutivo de Benjamín.... La extraño mucho.
61. Me encanta el tocino frito, crujiente.
62. Tengo las anginas mas grandes de lo normal.
63. Me desespera la gente inmadura.
64. A veces cuando como cacahuates japoneses me como solo la cubierta y dejo el cacahuate.
65. Soy fan de la Nutella
66. Amo los musicales, Chicago, Nine, There's no business like show business, Mamma Mía, Moulin Rouge, Singing in the rain, Hairspray, Grease.... Los amo.
67. Siempre he querido irme de crucero.
68. Mi serie favorita de todos los tiempos es FRIENDS. La podría ver una y otra vez.
69. Mis amores platónicos son Hugh Jackman, Ryan Reynolds, Michael Vartan, Will Smith, Robert Pattinson, James McAvoy, John Travolta, Mark Whalberg, Lucas Black, Jude Law, Jake Gyllenhaal, Matthew McConaughey, Justin Timberlake, Michael Bublé, Juan Pablo Raba y William Levy.
70. Mis actrices favoritas son Sandra Bullock, Marion Cotilliard, Kate Winslet, Cate Blanchett, Natalie Portman, Demi Moore, Drew Barrymore, Reneé Zellwegger, Julia Roberts, Meryl Streep.
71. De chiquita quería ser astronauta o bióloga marina. Todavía quiero ser astronauta.
72. Me encantan las peliculas que tengan que ver con el baile o la música: Dance with me, Save the last dance, Dirty Dancing I y II, Step up, August Rush.
73. Mis ídolos musicales son Karen Carpenter, Whitney Huston y Michael Jackson.
74. Siempre he querido hacer un striptease :P.
75. Cuando me quedo sola en casa pongo canciones que me gustan y que están en mi tono y me pongo a cantar tanto como pueda. Cuando alguien llega dejo de hacerlo inmediatamente.

No hay que olvidarse

2011-09-02T21:29:00.000-07:00

Por Beatriz Russo

No hay que perder el hábito,
no hay que olvidarse, amar es obligatorio,
es un deber fisiológico,
amar para que los ojos no se nos den la vuelta
de mirarnos el ombligo,
amar para que nuestros brazos no se queden
raquíticos de no abrazar,
o amar para que por los suelos
no se arrastren caídos,
amar para que no se desgaste la misma mano
y llegar al fondo de la cuestión.

No hay que olvidarse, amar es obligatorio,
es un deber profiláctico,
amar para prevenir la hipocondría,
amar sanando el dolor ajeno,
amar para que fluya la corriente
y no se nos queden los líquidos estancos,
amar para entrenar al corazón
y subirle los biorritmos.

No hay que olvidarse, amar es obligatorio,
es un deber dialectológico,
amar para aumentar el vocabulario,
y traer antónimos, para que el odio y sus sinónimos
no sean mayoría,
amar para que el músculo de la lengua
no quede anquilosado,
amar para segregar saliva y pronunciar mejor
las consonantes bilabiales,
o amar para llevarles la contraria.

Pero repito, no hay que olvidarse
Pero repito, no hay que olvidarse,
amar es obligatorio, es un deber evolutivo,
amar para preservar la especie humana
de tener los ojos blancos, muñón de brazos
o manos descalzas,
amar, al fin y al cabo, para que siga viva la leyenda
de que una vez amamos los humanos.

Perfección

2011-09-01T23:21:00.000-07:00

Te pedí. Te pedí con todas mis fuerzas y llegaste. Me las ingenié para crearte empalagosamente perfecto. Te moldeé no por días, ni semanas... sino por meses. Estuviste en mi taller privado varias veces en reconstrucción pues en horas de desaliento e ira, me descargaba en ti y te borré en más de 20 ocasiones. Unos días no quería saber de ti, otros te quería diferente pero de alguna u otra manera, por mas que intentaba modificarte fuiste tomando tu propia forma... Te creé tan perfecto que te me saliste de las manos... Te viciaste de orgullos y prejuicios así que intenté recordarte que tu propósito en este mundo y espacio era el de hacerme feliz, pero no lo aceptaste.

Se te metió la idea de que tal perfección también merecía la felicidad así que me dejaste. Fuiste a buscar alguien tan o más perfecto que tu. Y la encontraste, 2 o 3 veces, pero aprendiste que la perfección no es compatible con más perfección. Entendiste que el mundo es de complementos. Te rompiste un par de veces y regresabas a repararte. Yo nunca te cuestioné y te remodelé las veces que me lo pediste sin esperar nada a cambio.

Hoy, años después de tu creación, has comprendido que hasta la perfección duele. Te partiste tantas veces que estás algo desgastado, muchas de tus grietas se abrieron tan profundo que ya no tienen solución. Tus hendiduras; esas de donde otras perfecciones te tomaron para tirarte y botarte a un lado, quedaron irremediablemente tatuadas sobre tu silueta. Tu sombra se ve cansada y decepcionada de ti. Definitivamente no eres el mismo que alguna vez imaginé para mi. Ahora yo soy más perfecta que tú. Estás lleno de rencores y tirstezas. Tus articulaciones se han oxidado y no te permiten moverte bien.

Y aquí estás conmigo; esperando que encuentre un milagro para curarte, para regresarte ese brillo que alguna vez te fue natural. Pero no puedo... Ni quiero. Para mi cada esquina oxidada es hermosa. Cada hendidura está perfectamente colocada y cada lágrima es una oportunidad para hacerte sonreír. Entendí que la perfección se encuentra en querer las imprefecciones, me enseñaste sin darte cuenta que amar es compartir y entender los defectos... Y a la vez entendiste que la mayor perfección está en el entendimiento, en la comprensión, en la aceptación y en el apoyo. En todas esas cosas que componen el sentimiento más perfectamente imperfecto: El amor.

Maricela Morlet

100 facts about me (parte2)

2011-04-26T10:37:00.000-07:00

Como dice mi amigo Jorge: lenta pero segura. Ahí les va la segunda parte de las 100 cosas que probablemente a nadie le importan sobre mi.

26. Me encanta que me carguen.
27. Amo el chocolate, sobre todo el amargo pero mi favorito es el chocolate Belga.
28. Me fascina el sudoku.
29. Mis flores favoritas son las rosas blancas y amarillas.
30. No me gusta el cine mexicano. Caigo a veces en el malinchismo.
31. Me desesperan un poco los niños, pero hacer sonreir a un bebé me causa una sensación fabulosa.
32. No soporto a la gente gorrona. Realmente me molestan.
33. Me encanta hablar en inglés.
34. Siempre he querido que alguien me haga una canción.
35. Me encanta hacer nudo los tallos de las cerezas con la boca.
36. Siempre he querido tomar clases de tiro.
37. Me quiero casar en la playa y me gustaría que mi novio se vista de blanco al igual que el resto de los invitados.
38. He considerado muchas veces dejar todo e irme a trabajar a un crucero.
39. Si soy de la idea que en el mar la vida es más sabrosa.
40. Aprendí a nadar en el mar.
41. Uno de mis grandes sueños siempre ha sido viajar al espacio y conocer los tipos de vida que hay allá afuera.
42. Me hubiera encantado vivir en la época medieval con todos esos castillos, carruajes y grandes vestidos.
43. Me gusta celebrar mi cumpleaños en grande pero me choca armar los planes. Me molesta que me cancele la gente o que las cosas no salgan bien.
44. Si pudiera, viviría en una casa en la playa y tendría una cabaña en las montañas para fines de semana.
45. Al igual que a muchas mujeres, me encanta como se ven los hombres en uniforme.
46. Una de mis grandes metas es irme a vivir a Estados Unidos.
47. No me gusta mucho usar faldas, pero de chiquita no soportaba la idea de usar pantalón.
48. Hasta hace poco me forcé a acostumbrarme a dormir en el centro de la cama. Siempre dormía en un solo lado como si estuviera esperando a alguien.
49. Me molesta la gente indecisa.
50. Tengo la mala costumbre de morderme las uñas cuando estoy estresada.

100 facts about me (parte1)

2011-03-28T09:05:00.000-07:00

Hace poco salió en Twitter el hashtag #100factsaboutme. La verdad es que se me hizo buen ejercicio y decidí unirme, pero en vez de saturar mi timeline con 100 cosas que seguro a muchos no les interesan, pensé que era mejor ponerlo aquí y dejar que quien quiera lo lea. Y aún así, creo que 100 de un jalón son muchos así que los dividiré en 4 posts de 25 cada uno. Bueno aquí les van los primeros 25 #porsilesinteresabasaber:

1. Amo la música por sobre todas las cosas
2. Amo comer pollo
3. Me encanta mojarme bajo la lluvia
4. El olor de las rosas me fascina
5. A veces me gustaría tener una vida como la de Nikita (de la serie original con Peta Wilson)
6. Soy muy enamoradiza
7. A veces me dan ganas de contestar cosas muy fuertes y crueles a la gente
8. Tengo muy poca paciencia
9. Me cuesta mucho trabajo dar el primer paso para ligarme a un chavo, de hecho nunca lo hago jaja
10. Soy muy melindrosa
11. Generalmente lo que deseo se me cumple... Tengo siempre mucho cuidado con lo que pido.
12. Soy de las personas que trae la música a todo volumen en el carro porque son 2 cosas que me encantan juntas, la música y manejar
13. A veces soy uy superficial para escoger pareja
14. Me encanta escribir pero el arranque (inspiración) es lo que me cuesta trabajo.
15. No soporto a la gente negativa, quejumbrosa o pesimista.
16. Me guardo muchas cosas. Generalmente me doy cuenta cuando la gente me está mintiendo pero no digo nada.
17. Amo bailar, bailo de todo y lo podría hacer todo el día.
18. Tengo gustos caros.
19. Algún dia me gustaría aprender a volar un avión
20. Me fascina cantar, no lo hago mal pero sufro de pánico escénico. Me es muy difícil cantar frente a alguien a menos que les tenga mucha confianza o traiga un par de tequilas encima.
21. Soy muy especial para fijarme en un hombre, busco muchas características que es raro encontrar juntas.
22. No me gusta llorar y menos que me vean hacerlo. Me siento débil.
23. Le tengo pánico al 2012
24. Siempre que hay luna llena, me desvelo platicandole mis cosas.
25. No me gustan las botargas, el no poderle ver la cara a quien tengo en frente me molesta.

Amémonos

2010-11-08T11:42:00.000-08:00

(...)
Como en la sacra soledad del templo
sin ver a Dios se siente su presencia
yo presentía en el mundo tu existencia
y como a Dios sin verte te adore

Amémonos mi bien en este mundo
donde lágrimas tantas se derraman
las que vierten quizás los que se aman
tienen un no sé qué de bendición

Amar es empapar el pensamiento
con la fragancia del eden perdido.
Amar, amar es llevar herido
con un dardo celeste el corazón.

Es tocar los dinteles de la gloria
es ver tus ojos, es escuchar tu acento
en el alma llevar el firmamento
y es morir a tus pies de adoración

Validation

2010-08-20T23:02:00.000-07:00

Una amiga me mandó por mail este video y me encantó, así que lo quiero compartir con ustedes. Espero terminen igual que yo con una sonrisa de oreja a oreja. Está en 2 partes.

PARTE 1

PARTE 2

Todo fue una ilusión

2010-08-07T08:08:00.000-07:00

Decirle a alguien que estas enamorado/a de esa persona es un halago, es probarle que hay algo en él o ella por lo que vale la pena crecer un sentimiento más fuerte; lo último que haces es reaccionar como si te hubieran ofendido, no te indignas, no te cierras, si realmente eres maduro y te importa esa persona lo último que haces es decirle que no quieres saber de ella. ¿No es más que claro que si no sientes lo mismo por esa persona no te debe afectar en nada? Una actitud madura sería decir: Está bien, tomate tu tiempo y podemos rescatar una amistad más adelante.

La verdad me da mucha tristeza darme cuenta que su reacción fue tan agresiva. En 5 minutos logró deshacer todos los buenos conceptos que tenía de él. Ahí es cuando me di cuenta que ha cambiado. En una situación similar hace tiempo reaccionó completamente diferente y ahora fue lo opuesto.

Recibí la peor respuesta de quien nunca lo hubiera esperado. Si, esa pesadilla que todas temen y que muy pocas viven de ser rechazadas de la peor manera y con la mayor indiferencia… esa la sufrí yo.

Nunca fue santo de devoción de mis amigos e incluso con ellos llegué a discutir por defender a un hombre que me despachó con la mano en la cintura. Me di cuenta que nunca le importé, que todo lo que hacíamos y lo que dijimos fue una enorme mentira porque en el momento en que realmente debía demostrar su madurez y su supuesto cariño por mí, lo único que hizo fue reaccionar como un hombre frío que no valoró todos los momentos de apoyo y felicidad que pasamos y que decidió hacer a un lado a la única persona que realmente lo comprendía y estaba dispuesta a apoyarlo hasta en la peor de las situaciones.

No estoy deprimida… estoy en shock, estoy anonadada de la manera en que me habló, como si le hubiera hecho la peor ofensa que pude pensar… Me dijo en 2 minutos con su actitud que nunca me quiso, que alejarse de mí le era irrelevante y que no soy ni remotamente importante para él. Que cuando me decía que me extrañaba no era cierto, que decirme que no tenia intención de perder mi amistad era broma, que el llenarse la boca con los demás diciendo que yo era en quien más confiaba era solo eso… habladuría… Sentí como si nuestra amistad hubiera sido tan falsa como las obras en las que actúa. Me sentí usada, como si hubiera estado conmigo por evitar la soledad, y todo lo que habíamos hecho el uno por el otro dejó de importar tan rápido como se tira un papel a la basura…

No puedo creer que no me extrañe, que seguramente está tan fresco como una lechuga mientras yo he pasado estos días tratando de explicarme su actitud. No creo haber pedido mucho… solo tiempo para desenamorarme de un hombre que no siente lo mismo por mí y la oportunidad de recuperar una amistad más adelante. Una amistad que yo creía era tan fantástica que valía la pena salvar…

…Odio la idea de no estar con él en su cumpleaños, de que él no esté en el mío, de no saber si podré felicitarlo a la hora que nació como siempre lo he hecho, de preguntarle cómo van las cosas en su casa, con su mamá, con su papá, de no escucharlo mezclar solo para mí, de pensar que no voy a ver a ese perro que tanto adoro… el gringo, el perro gringo…

Y pensar que creí que esta amistad nunca terminaría…

Tal vez si estoy un poco molesta… o sentida porque creo que no merezco que me trate como lo hizo… ¡No hice nada malo! No lo ofendí, no lo insulté, no lo agredí… mi error fue enamorarme de él, si, pero aun así no merezco que me trate así. Ni él ni nadie.

Cometí la estupidez de hablarle porque creía merecer una explicación y una respuesta a mis dudas… sólo obtuve un gran “no me importas”

Esa fue la respuesta a mis dudas… que la amistad mas única que creí tener realmente nunca existió.

Anything

2010-08-06T13:14:00.000-07:00

- Do you think the universe is on our favor?

- It better be or I’ll fight it

- You’d fight the universe?

- Vigorously

- How about fate?

- I’ll fight it too, I’ll fight anything, even you, if you kept me from being by your side…

- I’d fight me too...

Intolerancia

2010-06-24T21:59:00.000-07:00

Paciencia, últimamente eso es lo que más me falta. Me pasa sin darme cuenta, cuando acuerdo ya contesté más fría que de costumbre. Mi mejor amigo me dijo que ando de tosca agresiva y no sé por qué. Claro que para sus pulgas él si me contesta y me repela como buen macho que se respeta.

Mi teoría es que me he tratado de enfocar tanto en no defraudar a mi nuevo jefe y hacer bien el trabajo que me aterra arruinar, que he descuidado todo lo demás. Pero cuando lo vuelvo a analizar, me encuentro tan amable como siempre con las personas con las que laboro y con mis seres cercanos no. También me di cuenta que este cambio llegó antes de que entrara a trabajar, así que aunque puede que ayude, esa no es la razón principal.

Cuando reacciono de mala manera con alguien me doy cuenta que esa Maricela siempre ha estado ahí y de alguna forma ha esperado el pretexto perfecto para salir y apoderarse de mí. Lo peor es que no me es en lo absoluto difícil ser así. ¡Me sale de lo más natural! Antes decir “no” era todo un problema y discusión conmigo misma, me costaba mas de lo que le costó a Moisés sacar a su pueblo de Egipto, ahora es lo más sencillo del mundo. Si digo no es no porque no quiero y ya. No hay poder humano que me haga cambiar de decisión ni tienen porque obligarme a algo que a mi nuevo carácter no se le dio la gana hacer. Yo que creía que tenía un corazón débil, ahora siento que solo pide a gritos y patadas que lo dejen en paz. No sé si tal vez se cansó tanto de una situación que está terminando con todas de una vez, o simplemente está pidiendo esquina, un descanso que la verdad se tiene bien merecido. Todos tenemos cosas que nos molestan de los demás, por ejemplo a mi me choca la gente negativa, depresiva, hipócrita y hostigosa, pero está en la cordura y madurez de todos saber manejarlas y soportarlas. Las mías parecen haber desaparecido. Mi madurez se durmió y mi cordura agarró una maleta y se fue a la playa. De por si soy conocida por tener poca paciencia, ahora llegué a un punto en que ni yo me aguanto.

La verdad admiro a veces a mis amigos por soportarme tanto, por eso con todo y todo tengo miedo. Miedo de un día ser tan cortante que termine rompiendo el corazón de alguien más, ya sea amigo, amiga, conocido, vecino, o trapero de la cuadra. No tiendo a disfrutar ese tipo de cruda moral, así como tampoco me gusta ver a mis amigos mal en cualquier aspecto…

La conclusión es que no sé qué me pasa. Deprimida no estoy, triste tampoco, estoy confundida, desesperada y a ratos molesta. Tengo temor de quedarme así, tal vez solo sea una etapa, tal vez este cambio de ritmo me esté cambiando por completo, entonces tendré que encontrar un balance entre los dos y no quiero. Bastante estrés ya tengo para ponerme a pensar en lo demás… Mi cabeza está hecha nudos y mi corazón ya no distingue pies de cabeza. Necesito una solución y no sé dónde buscarla… ¿Alguien la tiene? ¿Me la podrían pasar? Si me la brindan y no les digo gracias o les contesto mal… mándenme a la fregada, que seguramente lo tendré bien merecido.

A vestir santos

2010-05-27T02:13:00.000-07:00

Cuando era chica tenía millones de inseguridades. Poco a poco las he ido matando y aunque aún tengo muchas, definitivamente no soy la misma tonta de la secundaria a la que le hacían miles de bromas pesadas que solo terminaban convenciéndola de que era la más fea de todo el colegio. Claro que a esa edad ser la más fea del colegio es una catástrofe pues significa ser la más fea del mundo. No conocemos las dimensiones reales de lo que nos rodea y la persona que somos en la escuela es la que creemos que veremos frente al espejo el resto de nuestros días.

Afortunadamente no es así. Hoy en día no me considero ni una niña, ni la más fea del mundo. Tampoco estoy diciendo que soy más guapa que Jennifer Aniston o Megan Fox pero creo tener mi encanto… del cual últimamente he vuelto a dudar bastante.

Esa frase de “quedarse a vestir santos” me parece menos graciosa con el tiempo. Varias de mis compañeras de generación ya se han casado en el último año y eso me ha puesto a pensar. Sin afán de parecer engreída, no soy una persona que pase desapercibida. Sí, yo siempre he dicho que el gusto entra por los ojos y el amor por la boca. No es que te enamores de alguien cuando lo besas, sino que hablando se conoce la gente y las palabras tanto pueden hacer que alguien se enamore, como pueden hacer que ese gusto se vuelva a salir por donde entró. Regresando al tema la verdad yo misma me he sorprendido del físico de los chavos que voltean a verme. Soy de las mujeres que se ríe en la calle por las cosas que le gritan… y aun así sigo sola. Entonces definitivamente el físico no es ni lo principal ni lo es todo. Ahora; no me considero una mala persona y definitivamente no creo ser el tipo de mujer que disponga del corazón de un hombre solamente por diversión. A veces me paso de buena gente y por lo mismo soy muy enamoradiza y corro el riesgo diariamente de ser arrollada por un nuevo tren llamado hombre.

He tenido tantas y tan malas experiencias con los hombres, que llegué a un punto en el que inconscientemente me hice creer a mi misma que no tenía ya el derecho de pedir mucho del sexo opuesto. Que esta mujer en la que me he convertido es materia tan dañada que no merece pedir que alguien luche por ella.

Afortunadamente me di cuenta de que no es así. ¿Por qué si nunca he tratado a un hombre como plástico desechable, si no he besado a alguien sin pensar en las consecuencias de ello y si jamás he pensado siquiera en decir un “te amo” sin sentirlo, no puedo pedir a un hombre que me trate mínimo con el respeto y consideración con las que yo los he tratado a ellos?

La verdad es que yo sí creo en príncipes azules. Cuando me imagino a mi hombre ideal realmente pongo esfuerzo en ello. Algunos dirán que soy ingenua y pido mucho pero creo que a estas alturas y después de tantos golpes, solo pido lo justo: lo que la vida me ha enseñado a valorar en un hombre y lo que no he logrado encontrar en ninguno. Hay una frase que dice “la gente no sabe lo que quiere hasta que se los muestras” bueno en mi caso es al revés, he tenido tanta ausencia de ciertas cosas que se exactamente que esas son las que quiero. Pero el problema ya no es lo que yo quiero sino lo que los hombres buscan. Buscan una mujer que se haga la difícil pero que abra las piernas más fácil de lo que es abrir un refri, que tenga mil hombres alrededor porque seguramente alimenta su sentido de competitividad, que los trate tan mal como un leñador a un árbol, y que los deje siempre con ganas de algo más.

Definitivamente yo no soy así, tal vez esa es la razón por la que me quedaré a “vestir santos”. Por eso y porque pido mucho de un hombre. Ni modo, si esas son las razones que así sea. No pienso bajar la cabeza y buscar menos de lo que merezco, así como no pienso partir mi alma y dar más de lo que tengo. Ya no a menos que eso sea lo que reciba. Si ese es el precio que debo pagar, que traigan la tela y los santos que estoy lista para trabajar.

Hoy es un buen día

2010-04-24T13:43:00.001-07:00

Hoy amanecí contenta. Me levanté de mi cama encontrándome un poco más ligera de lo normal. Me sentí de muy buen humor y no he parado de sonreír en todo el día.

Me sentí un poco más libre de ti. Como si fuera el principio de mi rehabilitación. Tal vez esto dure solo hoy pero por primera vez en mucho tiempo mi corazón y mi mente se pusieron de acuerdo. He pasado meses soportando sus peleas donde el argumento siempre es el mismo: esperarte u olvidarte. Hoy los dos se reconciliaron y decidieron hacerte a un lado. No hubo duda ni dolor por la decisión, al contrario mi cuerpo entero se relajó al saber que el peso que carga irá desapareciendo paulatinamente. Lento pero ahora si ya seguro (o por lo menos hoy se siente seguro).

Yo esperaba una lucha enorme conmigo misma para poder superarte, pero nunca consideré que esto sucedería. Que un día sin pensarlo ni provocarlo mi alma dijera "ya, tranquila que no estás en guerra y esto también va a pasar".

Hoy es un excelente día.

Gracias

2010-04-12T22:22:00.000-07:00

Gracias por ser el hombre que me recordó como amar. Espero algún día encontrar al que me enseñe como se siente ser amada...

Carta para ti

2010-03-16T19:54:00.001-07:00

Acabo de agregar a un chavo a Twitter cuya escritura me pareció agradable. Una de las más recientes entradas en su blog llamó mucho mi atención porque me identifiqué de sobremanera y desde dos perspectivas diferentes... A veces sentía deseos de que me escribieran algo así y a veces sentía tanta identificación que bien podría haberlo escrito yo misma. Por ello aquí se las dejo para que la lean y si es el caso se identifiquen como yo.

Carta para ti...

Primero que nada quisiera pedirte una disculpa por no decirte las cosas como son:

tal vez algún día lo haga, pero por el momento, no lo puedo hacer.

No te puedo volver a ver.

porque ...

por que no importa lo que haga siempre termino

pensando en ti

por que eres inteligente, eres centrada, eres madura,

eres guapa, eres profesional, eres simpática, eres cagada,

por que tenemos las mismas metas, por que vemos la vida

de la misma forma, por que me entiendes y te entiendo

por que eres a quien mas confianza le tengo y se que me tienes

la misma confianza, se que contigo siempre puedo contar,

se que no me darías un mal consejo,
porque me quieres... y porque te quiero.

Por que cada canción me recuerda tu nombre,

cada recuerdo me evoca tu mirada, por que no puedo superar esa sonrisa tuya.

por que te hago reír con mis estupideces, por que me agarras el brazo

cada vez que te sientes insegura,

por que me hablas de la forma en que me hablas

por que te conozco y me conoces.

por que contigo soy completamente vulnerable

y me choca eso, por que conoces mis habilidades y mis debilidades,

por que sabes como destruirme y sin embrago no lo haces.

por que soñamos semejante, pero diferente

por que mis palabras han causado un efecto en ti

de la misma forma que las tuyas han causado un efecto en mi

por que eres racional, por que eres intensa pero sensible,

por que después de poner tantas barreras, sigues levantando nuevas

por que nos vestimos igual, por que eres igual de ebria que yo

igual de sarcástica y eres la única que entiende mis chistes malos

por que las 3 de la mañana aparece rápido en mi reloj cuando estoy contigo

por que pretendes que no te importa que te agarre la mano,

por que escapar contigo sería tan fácil,

por que aparte de que alguna vez te dije lo que sentía

no cambiaste conmigo, jamas.

por que eres una buena amiga,

por que las buenas amigas son difíciles de encontrar

por que me haces bailar cuando no se hacerlo

por que me enseñaste el verdadero significado de la amistad

por que me hace daño pensar en ti,

por que se que jamas me querrás de la misma forma en que te quiero yo,

y se que haz de pensar que te idealizo, pero no....
también veo tus debilidades,

eres egoísta, fría, calculadora, eres tímida,

eres controversial

fumas mas que yo y bebes a mi ritmo

eres cerrada con el trabajo

y sueles ver primero por tu familia que por ti.

pero todo eso me hace quererte un poco mas, por que eres autentica

eres infalible, y responsable.

así que perdona que esté enamorado de ti,

pero no se de que otra forma actuar cuando veo todo esto

Se que a lo mejor quisieras escuchar estas palabras de otra persona

pero otra persona no esta aquí, preocupandose por ti,

viendo lo que veo,

por que de cualquier forma

no le dejarias ver lo que veo yo.

Así que... duerme bien

hasta el día en que mi destino encuentre

una nueva noche para decirte lo que pienso.

Para poder decirte que te quiero.

Xarli

I give up

2010-03-14T22:50:00.000-07:00

I'm so tired. Physically and emotionally tired. My head keeps screaming, my heart keeps crying and still I'm too tired to even shed a single tear.

I give up... I give up on love, I give up on men, I give up on him... I even give up on me.

If only I could leave far enough to forget love exists...

Confesión y sentencia

2010-02-10T20:56:00.000-08:00

Estoy enamorada. Esa es la conclusión diaria desde hace unos cuantos meses. Por un tiempo creí haberlo olvidado. A veces veo este sentimiento como una enfermedad cuyos síntomas a ratos desaparecen. Es entonces que mi mente se tranquiliza y recuerdo que hay un mundo aparte de él, pero cuando por fin creo haber comenzado el proceso de desintoxicación, regresa. De mil maneras se encarga de recordarme que ahí esta y que no tiene intención de irse a ningún lado. A veces siento que no me quiere, cuando alguien quiere algo va por ello, y él no va por mi pero tampoco me deja ir. Cuando pienso que no le intereso mas que como una amiga, sale algo que me mueve el panorama y me hace dudar, pero nunca encuentro confirmación de nada, solo me regala dudas, muchas dudas y preguntas que no puedo hacerle. Es voluble y cambiante, tan impredecible como el clima y más complicado que la bolsa de valores de Nueva York. Me desespera su indecisión y el hecho de que para mi corazón eso no es suficiente razón para mandarlo a volar.

Alguna vez le confesé que me gustaba, pero su respuesta fue que no tenía intención de perder nuestra amistad con una relación que tal vez no terminaría bien debido a la falta de química desde el principio; traducción: “no me gustas”. Lo entendí y ahí quedo. Nuestra relación no cambió. Somos mejores amigos y puedo decir con toda certeza que cada que salgo con él me la paso excelentemente bien. Me hace reír como nadie, me abre la silla para sentarme, me cambia de lugar cuando caminamos por la calle, nunca me deja pagar a menos que yo se lo pida, me abre la puerta, le molesta verme triste o desanimada, me hace planes y promesas de comprarme lo que me gusta, me lleva a probar cosas nuevas, planea su vida conmigo, siempre me pregunta si me la estoy pasando bien y se asegura de hacerme saber cuánto me conoce. Me cuenta cosas que a nadie más le platica y viceversa. Yo misma he planeado mi vida con él, se ha convertido en el punto de comparación para cualquier hombre en mi vida. Cuando estoy con él me siento “como en casa”. Me relaja su sonrisa y sus abrazos me hacen el día. Parecería que lo veo como el hombre perfecto, pero sé que no lo es y aún así me fascina en todo aspecto. Es todo lo que siempre pedí con un simple defecto… sigue siendo a one way love… Para él soy su mejor amiga y yo sigo siendo la tonta que está enamorada de él…

Me quiero ir para olvidarlo pero me gustaría decirle como me siento antes de irme… Así es, cual niña chiquita que toca el timbre y se echa a correr, quiero confesarme y huir para evitar el golpe. Él dirá como siempre, que soy una miedosa, y puede ser, pero si antes fue difícil escuchar un sutil “no me gustas” sería mil veces peor escuchar un directo “no te amo”.

Hay dos tipos de tontos: los que cometen errores sin querer y sin saber en qué momento la regaron, y los que cometen el error sabiendo que es un error y que van a caer de manera segura esperando ingenuamente que no sea así... Desafortunadamente me encuentro en el segundo grupo, justificándome con mi estúpida ideología de que “el que no siente no vive” y aún sabiendo que no era un sentimiento recíproco me dejé ir, me dejé caer en un camino que sabía no me llevaría a ningún lado más que este, esta estación que he visitado tantas veces: la del amor no correspondido... y ahora pago las consecuencias de mi mala decisión.

Hace poco mientras cenábamos comida japonesa, yo le platicaba sobre un chavo con quien estuve saliendo, y durante nuestra conversación me dijo: “Claro que no, no estás para esperarlo, no tienes por qué esperar a nadie…”. Él se refería a alguien más pero yo solo podía pensar en el hombre que estaba sentado frente a mí, y en ese momento lo entendí. Caí en cuenta de que no podía esperar más por un milagro porque se me iría la vida en un suspiro, así que el publicar esto es ejecutar mi propia sentencia. Desde el momento en que lo lea se habrá terminado la gran amistad que hemos construido todo este tiempo y las cosas lindas que hemos compartido dejarán de repetirse para terminar en un simple recuerdo… y todo por mi culpa… por fracasar en mi débil intento de matar mi amor por él. No sé qué tan seguido lea mi blog, pero solo es cuestión de tiempo para que lo revise y caiga en cuenta de que nos maté, de que a partir del instante en que se entere como me siento, habré tirado esta excelente relación a la basura.

Tampoco es el fin del mundo. Escribo estos renglones de manera tranquila, no hay lágrimas en mis ojos ni dolor de estómago provocados por el desamor. Es cierto que lo voy a extrañar más de lo que me gustaría admitir, que estoy angustiada por saber que perderé a uno de mis más grandes pilares y que estoy triste por poner en riesgo mi apreciado lugar en su vida, pero también es cierto que de amor nadie se muere y sé que como lo he superado antes lo volveré a hacer. Me vaya o no, sé que la voy a librar. No será fácil ni pronto pero mientras más trabajo me cueste, más grande será la satisfacción de haber superado esta prueba que yo misma decidí pasar y de la que él mismo sin darse cuenta me sacó.

If you ever look into a window and you find me smiling through the glass, step in and say hi...

Carta para el amor de mi mejor amiga.

2010-01-27T13:03:00.000-08:00

El siguiente texto no es mío. La verdad no recuerdo bien como fue que llegó a mis manos. Creo que alguna vez una ex-compañera de la carrera nos lo pasó pero nunca me quedó claro si lo encontró en algún lado o si ella lo escribió. Lo he visto publicado en varios blogs bajo diferentes títulos así que no me atrevo a asegurar nada, solamente que es un precioso pensamiento que me gustraría compartirles. Espero que lo disfruten.

Carta para el amor de mi mejor amiga

Yo conozco a la mujer que te ama, en realidad es mi mejor amiga, yo soy su confidente. Es voluble lo sé, y también a veces a mi me cuesta trabajo entenderla, pero también es tierna y cariñosa. Cuando pronuncia tu nombre sus ojos brillan y su mundo se abre.

Voy a confesarte algo, tómalo como un secreto, ella me pidió que no te lo dijera pero creo que es importante que lo sepas: te extraña mucho, pero a pesar de que a veces niega que te ama, conmigo no puede disimular.

Tal vez los demás creen que te ha olvidado, pero yo sé que no es así, guarda tu foto y la mira constantemente, solo para sentirse más cerca de ti. Recuerda tu teléfono y le duele el alma de no poder llamarte y oír tu voz de nuevo. Platica con tus amigos y sabe que no la ven igual, créeme que le ha sido muy difícil vivir sin ti.

Cuando oye tú nombre te añora, cuando teme encontrarte se inquieta. A veces en medio de una frase, calla y cierra sus ojos porque ya no puede continuar, entonces yo adivino que tú has venido a su mente y a ella le duele recordar. A veces cuando habla de ti solo veo que tiembla de nervios y se emociona pero después sus ojos de lágrimas se llenan y ella cambia el tema.

A veces cuando llora dice que se siente mal porque riñó en casa, pero yo se que esas lágrimas las conozco y eres tu quien las causa. Por las noches cuando duermes, acudes a su mente y le pide a Dios que te cuide, aunque preferiría hacerlo ella misma.

No… definitivamente no puede negar que te ama. Calla por orgullo y tal vez tú también, ella sufre por dentro aún cuando está con una sonrisa bien fingida, presiento que hasta a ti podría engañarte, pero ella sabe que a mi no, aunque nunca lo ha dicho.

Nunca hemos hablado de ti, no hace falta, la comprendo porque el silencio rompe su alegría y porque la ausencia de otro hombre le es indiferente. Te es fiel a pesar de que presume que sale y se divierte. Te es fiel porque nunca sales de su mente.

Ella hará todo lo posible por volver contigo y dudo que me creas, así que si con otro la vez, recuerda que solo en ti piensa, reconoce tu voz y tu olor de inmediato y te seguirá esperando aun si nunca vinieras. Yo se que te seguirá amando.

Tenia que decirte esto, simplemente creo que tenías derecho a saber cuanto te ama. Y si esto te sorprende y quieres saber su nombre… no hace falta sabes el mío (pues soy su mejor amiga) y con eso basta.

Pidiendo demasiado...

2010-01-26T00:26:00.000-08:00

Quiero un hombre que me salve la vida con solo sonreírme, que me quite las penas con un simple beso, que logre hacer que el mundo desaparezca con una caricia, que al abrazarme me haga sentir la mujer más poderosa del mundo, que me devuelva el alma con un suspiro, que me demuestre todos los días con su amor que no hay distancias grandes y que todo es posible, que mi recuerdo lo distraiga a media jornada laboral, que una palabra suya me de energía para toda la semana, que me demuestre con cada mirada que la única mujer que habita este mundo soy yo, que me arrulle con sus latidos, que llene mi cielo de estrellas con su cuerpo, que se quede sin respiración si pasa mucho tiempo alejado de mí y que me repita que me ama con cada uno de sus defectos.

Que me compre flores una semana después de haber olvidado nuestro aniversario, que confunda el color de mis rosas favoritas, que compre los chocolates equivocados cuando me quiera dar una sorpresa, que queme la sopa al intentar consentirme porque estoy enferma, que me despierte a mitad de la noche porque no sabe donde están las aspirinas, que olvide pasar a la tintorería y que me compre una blusa horrible el 14 de febrero.

Que no consienta mis berrinches, que me regañe cuando me equivoco, que no ceda a mis chantajes y me reclame si tomo alguna decisión sin él. Que me diga cuando algo está mal o no le parece y que dibuje una sonrisa cuando recuerde que su mayor defecto y su mayor virtud es amarme con cada una de mis fallas.

Dark

2010-01-24T22:24:00.001-08:00

De pronto me sentí muy pesada, como si mis piernas fueran de acero sólido. Pude sentir como la cama se hundía debajo de míy el techo cada vez parecía más lejano y obscuro.

Me hundía en un océano de depresión del cual no podía salir por mas que lo intentara. Las imágenes que repasaban mi cabeza eran mas pesadas que mi cuerpo entero. Los recuerdos y las voces eran el peso que no me dejaba regresar a la luz.

Mientras caía, sentía que el odio comenzaba a formar parte de la obscuridad que me rodeaba. El rencor y la tristeza opacaban la confusión y me inundaban de desprecio. De pronto su rostro apareció, claramente se puso frente a mi como si me estuviera retando. La cara de ese hombre se me presentaba para confirmarme que él era la causa de mi obscuridad.

Traté de alcanzarlo para hundirlo conmigo pero el levantar los brazos solo aceleraba mi caída, y él, intacto veía con indiferencia como me alejaba del mundo para caer en un pozo lleno de desolación del que tal vez nunca saldría.

Ingenua

2010-01-14T23:31:00.000-08:00

De repente mi cuerpo se encogió, mi piel se enchinó y mi cabeza giró... porque por un momento, por un segundo, pensé que me lo pedirías...

2009

2009-12-23T00:40:00.000-08:00

Termino este año con emoción y expectativa. Espero mi primer entrada del 2010 sea para darles buenas noticias.

Disfruten el año que llega, no repitan sus errores a menos que lo deseen, arrepientanse de lo que hicieron y no de lo que no se atrevieron a hacer, sean honestos con ustedes mismos y por consecuencia lo serán con los demás, no posterguen cosas pues puede que después no puedan realizarlas y nunca olviden que no importa que tan mal estemos, siempre hay alguien peor que nosotros ;).

¡¡¡Felices fiestas!!!

Mío

2009-11-02T21:52:00.001-08:00

¡Un amor tan grande no puede pasar desapercibido!

¿Es que no lo ves? ¿No encuentras mil palabras de amor en cada mirada mía? ¿No sientes los innumerables besos que te doy con cada aliento? ¿No escuchas un “te amo” en cada saludo que te brindo? ¿No saboreas la pasión que desprendo cada que veo tu sonrisa? ¿No te estremecen los cientos de abrazos que en mi mente te atrapan cuando escucho tu voz?

¿Realmente no ves cuanto te amo?

Mis ojos aman tu boca, mis labios aman tu cuerpo, mi piel ama tu mirada y mi alma ama tu esencia. Te amo con los cinco sentidos, con todo mi cuerpo, con cada palabra omitida, con cada pensamiento ausente, con cada mirada esquivada, con cada deseo reprimido... Pero no todo es tan simple...

Este amor que parece enfermedad, vive con la frustración y la tortura de tenerte tan cerca y saber que no puede hacerte suyo... mío, no puedo llamarte mío...

Egoístas

2009-09-22T19:13:00.001-07:00

-Que bueno que te quedaste.

-Si decidí quedarme fue sólo por ti. Porque me lo pediste.

-Mentiroso, te quedaste por egoísta

-¿Egoísta?

-Sí, porque no puedes imaginar tu vida sin mí, porque sabes que si algún día yo faltara se iría la fuerza que te sostiene las piernas para poder caminar. Porque sientes que el día que no puedas estar conmigo te arrancarías la piel de desesperación e impotencia. Porque tanto en tu mente como en tu corazón, un mundo sin mí no es posible.

-¿Cómo sabes que me siento así?

-Porque yo siento lo mismo, y ese egoísmo que te hizo quedarte, es el mismo que me hizo pedírtelo...

Entonces, él cortó una rosa del jardín, la besó y se la entregó. Sus dedos solamente se rozaron, pero ese simple toque fue suficiente para hacer correr electricidad por ambos cuerpos.

Dos sonrisas de complicidad se dibujaron mientras sus miradas gritaban a la noche el amor que con tanta pasión compartían.

¡Por fin!

2009-09-03T12:30:00.000-07:00

Como ya había comentado en alguna entrada anterior, me encontraba en un estado de frustración ocasional por la falta de trabajo. La necesidad de pagar mis propias cuentas sin tener que pedirle dinero a alguien o incluso poder invitarles de vez en cuando a mis amigos un café, cada vez es más grande.

Me choca pedir prestado, generalmente soy yo quien presta. Puedo escucharme engreída, pero es la verdad. Me da gusto saber que les puedo prestar dinero a mis amigos, invitarles algo de comer o tener suficiente dinero para que al pasar por algún escaparate, compre sin pensarlo eso que le agradaría o se le vería bien a él o a ella.

Una de las razones por las que la palabra "desempleo" parecía ser mi segundo nombre, era que yo no quería trabajar en algo que no me gustara, y aún cuando pasaba el tiempo y no encontraba empleo, había una voz en mi cabeza que me tranquilizaba diciéndome que algo perfecto me llegaría. De alguna manera estaba segura que el trabajo adecuado me encontraría... y así fue.

El proceso fue el siguiente:

Hace 2 semanas Luis Miguel, un ex alumno de la ULA le envió un correo a mi ex director de carrera pidiéndole que le recomendara algunos alumnos, ya que está empezando una empresa y tenía interés en que sus empleados fueran egresados de la universidad donde él estudió. Víctor, mi ex director, le recomendó varios perfiles entre los cuales estaba el de uno de mis amigos, Joseph.

El lunes de la semana pasada, Joseph tuvo la entrevista con Luis, en la cual éste último le comentó que estaba muy interesado en contratarlo, que también quería contratar a una mujer y que ya había entrevistado a 2 chavas que no lo habían convencido mucho. Seguida de esta explicación, Luis le pidió a Joseph que si conocía alguien que fuera buena para la redacción se la enviara. Aquí es cuando entré yo.

Joseph pensó que yo podría tener el perfil que Luis y su socio estaban buscando, así que saliendo de la entrevista me marcó para platicarme la situación. Yo por supuesto encantada al escuchar que se trataba de un puesto en el que haría lo que me gusta, le dije que aceptaba. Joseph le mandó mi currículum a Luis, quien me marcó para establecer una entrevista un día después de que Joseph tuvo la suya. La entrevista fue mejor de lo que esperaba. Fue en el Starbucks de Tlaxcala y Nuevo León. La verdad estaba muy nerviosa, principalmente porque horas antes había leído el mail en el que Joseph me había recomendado, donde después de haber descrito quien soy y como me conoce, con toda seguridad escribió:

"Tal y como lo mencionaste ella es de las pocas personas por las que metería las manos al fuego laboral y personalmente, por lo que sinceramente espero sea lo que realmente necesitas."

Esta frase me sacudió, y no porque yo dudara de mis capacidades, sino porque siempre en una situación así, existe el miedo a defraudar a la persona que ha puesto en ti tal cantidad de confianza.

Toda esta inseguridad desapareció momentos después de empezada la entrevista.

Luis es un hombre de 35 años si no me equivoco, bastante agradable y relajado para platicar. Él se encargó de que mi nerviosismo desapareciera. Se presentó contándome a que se había dedicado y el porqué del proyecto que estaba armando. Me explicó de que trataba el mismo y me dio una idea de cuál sería mi función. Lo que me llamó la atención es que todo esto lo platicaba conmigo, no me lo informaba, me lo platicaba como si tuviéramos tiempo de habernos conocido. Me relajó bastante darme cuenta de que no estaba hablando con un señor que escudriñaba cada reacción que veía en mí, sino con un joven entusiasmado por comenzar una nueva etapa en su vida. Me dio gusto que tuvimos varias opiniones en común y que el ambiente fue lo suficientemente cómodo para que al final me platicara sobre su vida personal, su novia y su perro Dylan, del cual me enseñó fotos y me contó que lo llamó así por Bob Dylan.

La conclusión de la entrevista fue que por su parte no necesitaba buscar más. Para él yo era la persona indicada para el puesto y solamente faltaba que me entrevistara su socio Alejandro para que los dos estuvieran de acuerdo, cosa q nunca sucedió. Me quede esperando esa segunda entrevista, en cambio, lo que llegó fue la llamada definitiva. El martes de esta semana Luis me marcó para decirme que habían decidido que Joseph y yo nos quedábamos con las vacantes y que lo que seguí era mandarnos un mail con la propuesta económica. Fue una de las mejores llamadas que he recibido. Fue la llamada que me confirmó que por fin lo que quería había llegado: un empleo en el que me dedicaría a hacer lo que me gusta. Aún no se cual será el sueldo y no me importa tanto. Iré creciendo dentro de la empresa y por algo se empieza.

Lo importante para mi es que mi primer trabajo será en lo que disfruto haciendo y con gente con la que estoy cómoda conviviendo. Más no podría pedir. Estoy contenta ¡muy contenta!

G8

2009-08-09T19:51:00.000-07:00

El entusiasmo de comenzar una nueva etapa era parte del impulso de comenzar nuevas amistades. En mi caso, era un miedo enorme, un temor gigante a repetir las burlas y los maltratos que me hacían odiar la escuela. Pero alguien llegaría para demostrarme lo contrario, o tal vez yo llegaría a ellos, diariamente, en los descansos y al final de las clases. Dios y el destino me pusieron en su camino para que me cambiaran la vida de una manera que jamás podría terminar de agradecer.

Mi perspectiva siempre fue diferente aunque eso no significaba que me sintiera menos parte del grupo.

Las foots, los M&M’s, el tipo, Coyo, Nesh, y yo… la única que no estaba en el salón. Terminé en el grupo por azares del destino. Porque la vida quiso enseñarme 2 cosas a la vez.

Yo llegué después.

Todo comenzó a las 2 semanas de haber iniciado las clases. Con la falta de locker le pedí a un amigo que lo compartiera conmigo, él aceptaba si su compañero de locker aceptaba. El tercer involucrado aceptó. Nos presentan… ahí empezó todo… al menos para mí.

Irónicamente mi primera impresión de él, fue la de un niño común con ojos bonitos que no parecía muy inteligente, después ese niño dejaría de ser común y se convertiría en mi principal motor para levantarme diariamente a las 6 de la mañana. Al enamoramiento que duraría casi 5 años y que la mayor parte de ellos sentí como un suplicio, ahora lo veo como el mejor regalo del mundo… bueno, los mejores regalos del mundo: 7 rostros que me contagiaban su sonrisa cada día. Ellos fueron el resultado, la enorme recompensa por haberme enamorado del hombre equivocado.

Fue número par. Se construyó como una historia de 8 personas diferentes con intereses similares. Era un balance perfecto: cuatro mujeres y cuatro hombres.

Sin importar donde estábamos, siempre lográbamos pasarla bien. Llevamos nuestra amistad a todos los puntos que pudiera llegar. Hacíamos catarsis y nos agradecíamos por haber llegado al mundo. Cientos de lugares fueron testigos de nuestra ARMONIAA: Pericoapa, el Mongo, El boliche, el billar, el gotcha, La Marquesa, Cuernavaca, Toluca, Yautepec, Acapulco… en fin.

Preparábamos algo especial para cada cumpleaños y hasta planeábamos quién sería pareja de quien, quiénes apadrinarían a los hijos de los demás y planeábamos como sería vivir juntos.

Hicimos a nuestros padres cómplices de nuestras aventuras. Evolucionamos nuestra relación a un punto más allá de las palabras, en el que sabemos que seguimos aquí, que seguiremos aquí siempre… tal vez unos más que otros pero siempre habrá ocho personas que compartieron una amistad inusual, profunda, auténtica, divertida, pero sobretodo unida, más fuerte que el tiempo.

Siempre tendré una enorme gratitud en mi corazón con esos 7 individuos que me sacaron del hoyo emocional en el que vivía, fueron mi equipo de rescate, me enseñaron que la tristeza y el sufrimiento no eran el común denominador de mi vida, que existía el verdadero cariño afuera de la familia, que los amigos son familia y sus familias son amigos, que el amor, incluso el no correspondido, enseña y madura a las personas, que la verdadera amistad se expresa mejor con una abrazo y que no importa cuánto tiempo pasemos separados, al final del día sabremos cómo encontrarnos.

Los quiero más de lo que puedo expresar. La persona que ven en mí existe porque ustedes la levantaron y nunca podré agradecerles lo suficiente por eso.

Alma, Naomi, Irene, Aldo, Arturo, Rodrigo, Oliver:
GRACIAS.

Nada

2009-07-17T16:31:00.001-07:00

No encuentro, o no hay, o de plano no para mí. He buscado trabajo incansablemente y sólo he aprendido que la crisis lleva al engaño. Las empresas te llevan a entrevista y te enganchan con mentiras para terminar poniéndote en ventas y hasta de office boy si te dejas.

He llegado a pensar que mi postura tal vez no sea la correcta. ¿Estaré mal al pensar que no me aventé 4 años de carrera y un diplomado para terminar en ventas o telemarketing? Algunos dicen que por algo se empieza pero tal vez el hecho de que afortunadamente no busco trabajo por necesidad, es lo que me permite ponerme en mi posicion de niña tonta al no querer desperdiciar lo que estudié y al rehusarme a trabajar en algo que no me gusta.

Algo que toda esta experiencia de búsqueda de empleo me ha ayudado a darme cuenta, es que lo que quiero es un trabajo de oficina. No quiero andar rodando por toda la ciudad de empresa en empresa, ni quiero trabajar desde mi casa. Me veo levantándome temprano, llegando a la oficina, yendo a comer con mis compañeros y cumpliendo mi jornada de tiempo completo. Una simple y tranquila rutina laboral, pero por lo visto en estos días es pedir demasiado.

Tengo varios proyectos encima. Hay muchas cosas que quiero hacer y no puedo. Nunca había sentido tal impotencia debido a la falta de dinero. Quiero comprarme una bici, quiero tomar clases de tango, quiero averiguar si tengo el valor para aventarme en paracaídas, quiero ir a la playa y quiero no sólo dejar de depender económicamente de mis papás sino poder cooperar con la economía de la casa...

Y tras todos esos "quieros" hay una impotencia que no deja de crecer...

Me urge encontrar trabajo.

We are the world

2009-07-06T12:32:00.000-07:00

Ok. YouTube ya nos dio permiso de publicar los videos de nuevo así que reanudo mi lista de videos favoritos.

Este me encanta por la cantidad de artistas que se reunen. Aunque el que menos aparece es Michael Jackson se entiende que quien marca el camino es él, y en general la canción en muy buena.

They don't care about us

2009-06-30T11:50:00.000-07:00

Este video me encanta por mostrar la versatilidad que tenía MJ para explorar diferentes ritmos y la facilidad y energía que lo hacían reunir a tanta gente.

El fin de una era

2009-06-26T23:40:00.001-07:00

Generalmente cuando se va alguien, más que tristeza me da coraje... en este caso fue al revés. Tal vez porque no era pariente mío ni un conocido cercano, pero esta ocasión la tristeza fue mayor al enojo. Después de enterarme de la noticia empecé a recordar cuantas veces en la primaria me tocó bailar Thriller. La ensayábamos una y otra vez y nunca me molestaba escuchar tantas veces la misma canción. Después en la carrera, cuando ya creía que no regresarían oportunidades para aprenderme alguna coreografía escolar, ahí estaba, de nuevo a mis 22 años me encontré bailando Thriller cientos de veces en un salon de clases con partes de la coreografía original para presentarla otras tantas veces en una obra de teatro. Nuevamente no me cansaba de repetirla las veces que fuera necesario.

Siempre que escuchaba alguna canción de él era inevitable que, al mismo tiempo que movía los hombros pensara: "que buena música hace este hombre". Fue acompañamiento de varias generaciones que lo recordarán siempre.

He traído la espina de compartir con alguien mi pesar, de decirles que realmente me da tristeza que semejante leyenda se haya ido, sobretodo en vísperas de su gira de despedida...

No pienso adentrarme más en el tema, no voy a poner su biografía ni las cifras de sus logros, eso los van a encontrar en cada canal que sintonicen o en cada estación de radio que elijan, simplemente quiero hacerle mi tributo personal a un hombre que cambió la historia de la música y del baile. A un hombre que con su música acompañó muchos de mis mejores momentos.

En todos lados del mundo han hecho demostraciones masivas de su respeto por él, ésta es la mía, mi manera de decirle adiós y de agradecerle por poner toda su energía en cada paso de baile y en cada palabra cantada.

Toda esta semana estaré publicando videos de él, videos que desde mi punto de vista, reflejan de la mejor manera quien era Michael Jackson.

El primero es mi favorito por ser una de las mejores coreografías que he visto en mi vida. Ojalá lo disfruten tanto como yo.

Uno de esos días...

2009-06-17T22:20:00.000-07:00

Hoy fue uno de esos días, de esas veces en que te saturas de tu entorno y lo único que quieres es escapar.

Hoy me saturé. De mi casa, de mi lento ritmo de vida, de sentirme estancada, de los problemas que me rodean... de todo. Fue de esos días en que por cinco minutos pensé en levantarme, sin avisarle a nadie tomar todo el dinero que tengo y comprarme un boleto de avión lejos de aquí, a una ciudad donde nadie me conozca y pueda empezar de cero.

Tantas veces me ha seducido esa idea y nunca he tenido el valor de tomarla y ponerla en acción. Siempre concluyo en lo mismo, que ya me llegará la oportunidad de salir de esta ciudad y llegar a otra vida, a una historia diferente con un final parecido. Sé que saldré de aquí, tal vez lo haga sola, tal vez no, pero sea como sea, sé que un día saldré de aquí.

Lic. Maricela Morlet

2009-06-11T23:37:00.000-07:00

Esta semana crecí. El lunes después de las 2 de la tarde me sentí más alta. El mundo se veía pequeño y la satisfacción que me provocaban las lágrimas en el rostro de mi papá, me invadió todo el cuerpo de una manera que nunca había experimentado.

Es muy fácil estar del otro lado de una mesa y decirle a alguien:”Felicidades, ya eres licenciada”. Para el sínodo es algo común y tal vez el repetirlo tantas veces les ha hecho olvidar cómo se habrán sentido ellos el día que escucharon ese “Aprobado”.

Para mí fue un gran logro, un enorme respiro, fue quitarme de encima una piedra que pesaba 20 años de esfuerzo plasmados en los ojos de mi padre.

De repente no parecía suficiente, no me parecía justo ver miles de levantadas temprano, desveladas haciendo tarea, nervios de exámenes finales, de quedarme hasta las 10 de la noche en la escuela armando la animación o el diaporama en el laboratorio de Mac, representados en un simple papel. Pero el momento en que escuché al hombre más grande y fuerte del mundo con la voz cortada diciéndole a su mujer: “Lo logramos esposa, mi chiquita se tituló” me deshizo de emoción. Traté de no llorar frente a mis amigos porque Maricela Morlet siempre dice que no llora, pero la expresión de mi padre de descanso y satisfacción me ganó. Ver a los 2 pilares más importantes en mi vida con los ojos rojos después de haber escuchado del sinodal que ya éramos colegas, fue lo que me hizo darme cuenta de lo que acababa de lograr.

Acababa de darle crédito a las miles de horas que el Ingeniero en Sistemas se ha pasado sentado frente a una computadora partiéndose la espalda y la vista para desquitar el sueldo, a las noches que se desvelaba tratando de planear la creación de un programa que funcionara en varias empresas, a las veces en que la Licenciada en Trabajo Social se ponía a ayudarle con la tarea a su niña, a las tardes que se pasaba sentada en el comedor planeando la economía de la casa para ver como estirar los billetes para que su hija fuera a una escuela bilingüe y al mismo tiempo tuviera la bicicleta Benotto que le pidió a Santa Claus.

Pareciera que no tiene tanta importancia, y yo creía que no la tenía, pero los centímetros que gané de altura ese día me demuestran lo contrario. Una frase no lo expresa por completo, pero lo importante es lo que viene detrás de ese: “Ya soy licenciada”. Yo lo sé, conozco ese background, y el octavo día del sexto mes del año 2009, terminó su capítulo y comenzó otro.

Por último quiero dar las gracias. Sí, como en los premios Oscar voy a dar las gracias:

A mis papás por ponerme donde estoy en este momento, a mi tía Patricia por sofocar su enfermedad y poner su mejor cara el lunes pasado, a mi hermano Javier por marcarme temprano y recordarme que se puede ser hija única y aún así tener al mejor hermano del mundo, a Joaquín, Arturo, Rubén y Naomi por haber ido ese día, nunca les expresé como agradecí que estuvieran ahí conmigo, a Jorge por hacerse un espacio en sus cansados ensayos para mandarme ese mensaje de apoyo una hora antes, a Charbelí por mandarme el primer mensaje que leí después de salir del examen, a Alma por ponerse nerviosa conmigo desde París y a Alexis por ser el primero en felicitarme por Facebook, a Aldo por confundir la fecha y estar al pendiente de marcarme para decirme Licenciada, a Fercho por ayudarme a relajarme, apoyarme y a estudiar, a Joseph por aceptar estudiar conmigo y prestarme su casa y su Guitar Hero, a Imelda por emocionarse conmigo y prender esa velita para que me fuera bien, a Paula por ponerme nerviosa casi diario y recordarme la importancia de ese examen, a Coyiyo porque no importa la ocasion siempre pide que le inviten todo, a Luishito por seguir rompiendo las barreras geográficas y darme abrazos aun cuando está lejos, a Laura por enfermarse del ojo pero recordarme su apoyo, y a todos los que se tomaron un momentito de su día para felicitarme. Ayudaron a que esta etapa fuera aún más importante y relevante en mi vida.

Realmente gracias.

Atentamente,

Lic. Maricela Morlet

Momento

2009-05-19T20:28:00.000-07:00

Dormí con tu cuerpo cuidando al mío. Amaneció... tu rostro estaba a mi lado y tu olor impregnaba la mañana. Tus ojos fueron mi primer imagen, mi primera visión del alba.

Tus brazos son el último recuerdo que tengo de sentirme completamente segura. Nada me podía tocar mas que tu suave mano acariciando mi cintura. Tus latidos eran mi canción de cuna y tu respiración me mantenía en completa relajación.

Pude haberme quedado ahí toda la vida, ahí, en ese momento que a ratos aceleraba mi respiración y me provocaba ganas de no soltarte nunca, de arrancarte la ropa y comprobar de mil maneras que realmente te encontrabas ahí. El frío fue nuestro pretexto perfecto, el aliado que hacía falta para juntar mi existencia con la tuya.

Con miedo te pregunté si querías que me alejara, con seguridad y ternura de inmediato me respondiste que no, me preguntaste si me quería quitar y aferrándome a tu cuerpo con fuerza te contesté de la misma manera.

Recuerdo haberle pedido a la noche que no se fuera, que me dejara probar tu calor más tiempo, pero sólo logramos robarle unas horas a la madrugada. El medio día nos obligó a levantarnos, a retomar la rutina diaria, a separarnos.

Desde el momento en que nos separamos ya te extrañaba, aún cuando te veía de lejos te extrañaba, extrañaba sentirte mío, solo mío y de nadie más.

Me pertenecías y no quería regresarte al mundo, pero el mundo pudo más que yo, la realidad me venció y solamente me dejó el recuerdo de una noche perfecta, de un momento en el que dos cuerpos formaban una sola silueta adornando la cama.

Maricela Morlet

Jamboree

2009-04-23T00:24:00.000-07:00

Tengo una amiga, de la que he aprendido muchísimo, y le digo amiga porque realmente la considero así, quien me conoce sabe que no es una palabra que use con ligereza y en ella me da gusto poder usarla. No la veo diario ni platicamos tan seguido, pero las veces que llegamos a hacerlo realmente disfruto la conversación.

La conocí en un viaje a Cuernavaca. La verdad mi primera impresión de ella no fue la mejor porque se me hizo una persona muy seria y poco sociable. (Sí Charbelí, cuando te conocí no me caíste bien jaja). Creo que no llegamos a cruzar más de 3 palabras. Después como buena tradición, se organizó el juego de waterpolo y ahí mi percepción de ella cambió drásticamente. Me reía como loca de sus gritos de "¡Vamos mujeres!", "¡Si se puede!", "¡Todas sobre Lozano!", "¡Ánimo!". Me reía tan fuerte que había momentos en los que no podía ni jugar, pues sus gritos salían realmente con toda la energía que traía en el cuerpo. Hasta la fecha lo hace y la adoro por eso.

Sin embargo seguíamos sin hablarnos, pero cuando menos lo acordé estábamos las dos en un largo juego de volley. Habíamos jugado todos un buen rato, pero en un momento la alberca se despejó y quedamos solo las dos. Éramos las únicas que queríamos seguir jugando y no se nos pegaba la gana salirnos del agua. No recuerdo si fue ella o yo quien levantó primero el balón, pero después de ese primer movimiento estuvimos horas intentando mantenerlo en el aire. Aún cuando a ratos se me cansaban los brazos seguía jugando, era el reto de lograr la mayor cantidad de pases y lo bien que la estaba pasando, lo que no me dejaban irme. Contábamos la cantidad de golpes que le dábamos antes de que se nos fuera hacia otro lado y cuando se nos desviaba, las dos reíamos y gritábamos de la frustración.

Después nos empezamos a llevar muy bien. La primera vez que salimos sin el intermediario estrella que nos presentó, fuimos a tomar café. Platicamos muy agusto y nos sorprendimos al darnos cuenta de que las dos teníamos una experiencia muy fuerte en común. Esto nos ayudó a llevarnos aún mejor.

Las veces siguientes que la veía eran generalmente salidas en grupo, pero nos la pasábamos muy bien. Me encanta la energía que tiene para todo, bailar, reír, escribir, hablar... hasta para fumar... todo. Me río mucho cuando convivo con ella y realmente la considero una persona excepcional.

Ella tiene un blog, en el cual decidió que éste sería el mes sentimental y bajo esa pauta escribiría una entrada sobre cada persona importante en su vida. La idea se me hizo muy original y cuando lo leí recordé por qué me cae bien. En estos días escribió sobre nuestro introductor, el gran amigo que nos hizo el enorme favor de ponernos frente a frente. Cuando terminé de leerlo platiqué con ella hasta casi las 4 de la mañana y durante esa plática caí en cuenta de algo: ¿Quién escribe sobre ella? Sobre esa persona que se toma el tiempo para dedicarle un espacio, un post, una entrada a cada uno de sus seres queridos.

Así que decidí hacerlo yo. Probablemente no soy la persona indicada, pues no soy su mejor amiga ni tengo muchos años de conocerla, tal vez nuestro amigo en común sería el adecuado para escribirla, pero yo me atrevo a hacerlo, aún cuando no soy quien más la conoce, porque creo que es una persona de la que vale la pena escribir, una persona de la que se puede aprender muchísimo y de la que el mundo debería saber.

Yo la admiro, y mentiría si dijera que a veces no trato de redactar como ella. Me encanta como escribe y la manera que tiene de ver y describir todo. Siempre he estado muy agradecida porque en mi camino he encontrado personas muy interesantes, personas que me han ayudado a encontrarle nuevos matices a la vida, como Aldo, quien con su originalidad e inteligencia logra aprender lo que sea y lo mejora; Jorge, con su infinita energía y decisión para crear cosas y hacer cualquier proyecto posible, o Arturo, para quien no hay imposibles, no encuentra obstáculos ni límites en nada...

El conocer a Charbs me hace reiterar el agradecimiento que le tengo a Dios (o a la vida si ella lo prefiere) por seguir poniendo en mi trayecto personas fuera de lo común. No intento robar su idea, y puede que llegue a escribir también sobre los pilares que componen mi vida, pero será más adelante cuando la inspiración me lo reclame. Por el momento, haciendo honor a su mes sentimental, creí que era justo que alguien escribiera sobre ella. Sé que hay quienes pueden describirla mejor que yo, y si deciden hacerlo, mi espacio es todo suyo para que lo hagan. Por lo pronto lo hice yo.

Gracias Charbelí por dejarme aprender tanto de ti.

Lejos

2009-04-15T00:05:00.000-07:00

No tienes idea como se siente. Está cansada de hacerse la valiente y a ratos le dan ganas de dejarse llevar, de caer en ese pozo obscuro que tanto la llama, de tirarse por horas a llorar... pero no llora, no puede... no debe... su orgullo y ego no se lo permiten. Sentirse débil jamás, verse débil peor, mejor sería desaparecer.

Pero tiene tanto por dentro que a veces cree que va a explotar, la invaden unas ganas enormes de salir corriendo y gritar que esta harta de todo, que no quiere verlo de nuevo e irse muy lejos, donde nadie sepa quien es, donde otro nombre y vida sean su carta de presentación, a encontrar nuevos rostros, tal vez hasta nuevas penas, pero cualquier cosa sería mejor que continuar con ésta, ésta que le rompe la piel, que le desgarra la mente y le deshace las fuerzas, que la hace olvidarse a veces que ella es primero y no él, que le satura la memoria con sus ojos, su olor... ese delicioso y fresco olor, de su clara piel y obscura voz, de esa sonrisa que parece tener suficiente luz para opacar al sol, de esa energía que se contagia a kilómetros de distancia.

Pareciera el hombre perfecto, y aún asi con todo ese amor por él, ella sabe que no lo es, que tiene más defectos que nada, pero los ama, ama cada imperfección, cada palabra omitida, cada detalle no compartido...

Tristemente para ella no hay mejor amor que el no correspondido pues está tan acostubrada a ese sentimiento, que no sabría que hacer el día que lo escuchara decirle "te amo", pero está tranquila, la idea de que esto sucederá ya dejó su cabeza, sabe que no tendrá que enfrentarse a ese momento, así que resignada sólo se concentra en encontrar otras manos y otro cuerpo que la hagan olvidar los de él...

Maricela Morlet

Pero Vive

2009-04-03T23:49:00.000-07:00

Pero vive, porque sabe que no le falta nada, porque sabe que es la persona más afortunada del mundo, porque si la gente cuenta a sus verdaderos amigos con una mano ella puede hacerlo con las dos, porque tiene libertad, porque ama lo que tiene, lo que es y a las personas que caminan con ella, porque no tiene manera de enumerar la cantidad de viajes, experiencias, recuerdos, sonrisas, caídas, carcajadas, abrazos, lágrimas, canciones, gritos, emociones, bailes, caricias y besos que componen su historia, porque sabe que el día que se caiga se levantará por si sola pero habrá muchas manos esperando ayudarla a volver al camino, porque tiene más de lo que puede pedir y eso le basta y sobra para no olvidar que aunque la aventura no le ha dado la única cosa que pide, tiene todo para decir: Gracias, soy feliz.

Maricela Morlet

La Cita

2009-03-27T21:41:00.000-07:00

Los golpes en la puerta fueron contundentes. Precisos. Potentes.

Él se preguntó porqué no habría tocado el timbre. Comprendió entonces que ella sería muy especial. Tanto como él anhelaba. Tal vez algo chapada a la antigua. Pero nadie que golpea así una puerta puede ser desapasionada, pensó. Y esto lo excitó.

Se apresuró a abrir. Antes de girar el picaporte, trató de alisarse el cabello con la mano. Sabía que ella vendría, pero el tiempo se escabulló más rápido que lo planeado. Remoloneó en la cama. Se demoró en la ducha. Y se inquietó ante la posibilidad que ella lo creyera un desconsiderado.

Abrió la puerta y quedó perplejo. Ella lucía bellísima. Mucho más hermosa de lo esperado. Totalmente diferente a como él la imaginara. Quizás un poco más oscura. No de una oscuridad lúgubre. Una oscuridad intrigante. Pero no sería un obstáculo. Nunca la oscuridad lo ha sido. Tanta belleza para tan poco tiempo, quizás resultara excesivo, pero imposible de rechazar. Ello tampoco sería obstáculo.

El vestido negro, bien ceñido al cuerpo, le sentaba de perlas, a pesar que las perlas más preciadas fueran las blancas y el vestido de brillante negrura. El detalle de los guantes de seda resultaba magnífico. Alta y delgada. Delicada y misteriosa. Se dio cuenta entonces que una gota de sudor le recorría la espalda. Una de aquellas gotas que se brotan tibias, pero se desbarrancan heladas.

En la penumbra bajo el dintel, ella lo miró fríamente, a la vez ansiosa. Él hizo el ademán gentil para que entrase. Ella agradeció con una leve mueca, un movimiento de cabeza, e ingreso lentamente, desplazándose sobre sus tacos aguja. Pié delante del otro pié en cada paso. Ondulante. Sugerente.

Él necesitaba ser un caballero diligente, a pesar de estar despeinado. Le invitó a sentarse, le ofreció una bebida. -“Diet”- escogió ella.

Luego él la convidó un cigarrillo. Ella aceptó de buena gana.

"Lástima que el tabaco mata"-, comentó él, algo nervioso. – “Ese es el secreto de su éxito”-, respondió ella, mientras exhalaba una boconada de humo que en espiral ascendente, se alejaba hasta estrellarse contra el cielorraso de yeso.

-“Te deseo ahora” – exclamó ella sin cabildeos, sin dejar de mirarlo. Y su voz redobló seca y tajante en la sala, como convirtiendo un deseo en orden.

- “Me halagas... pero terminemos el trago... aún es temprano” – respondió él.

- “Nunca es temprano” – dijo ella con tono seguro. – “Simplemente es o no es. Y no me gusta perder tiempo en lo que no es”-.

- “Vamos... dame la chance de unos minutos... luego me tendrás”– suplicó él, en tono calmo. Ella se incorporó del sillón y camino hacia él. Sus pasos no retumbaron en la sala. Se paró a su lado, y con una mano comenzó a acariciar sus cabellos, de por sí despeinados.

Él suspiró profundamente. –“Veo que eres persistente, nada te detiene ¿verdad?”- murmuró mientras entrecerraba los ojos. Su respiración comenzaba a acelerarse. Su corazón pasaba del tranquilo paso al enérgico trote del centauro.

- “Es mi esencia. Nada ni nadie me detiene cuando lo deseo. Jamás” – fue su lacónica respuesta. Y por un instante él pudo observar un dejo de nostalgia o remembranza en el duro rostro de ella. Pero solo fue un instante. Y los instantes se esfuman en la nada.

- “¿Lo prefieres aquí... o en el cuarto?”- consultó ella ya impaciente, aunque con voz muy pausada, tranquilizante. Seguía penetrándolo con la mirada. Ella manejaba el juego. Cada lapso. Cada pausa. Ambos lo sabían. Él era pura adrenalina.

- “En el cuarto, por supuesto”- respondió él. – “Es más práctico, me gusta lo clásico”-

- “De acuerdo”- disparó ella, mientras el brillo de su sonrisa tornaba pícara la penumbra por un instante. Pero los instantes... Lo tomó entonces de la mano y se dirigió hacia el cuarto. Ella llevaba la iniciativa decididamente, a pesar de ser la primera vez que visitaba la casa. Eso le agradaba a él. Dejarse ser llevado, aunque sea por una vez, resultaba plácido.

Al llegar la habitación, ella giró y se quitó los zapatos. Luego fue el turno de las largas medias de seda, descendiendo por sus estilizadas piernas. Y el enérgico trote del corazón de él se fue convirtiendo en imponente galope de semental en celo.

Luego se acercó hasta que ambos cuerpos quedaran casi unidos, de pié. Y casi apoyando sus labios contra los de él, preguntó: -“¿En el piso o en la cama?"-; Él sintió que la sangre hervía en las venas. Sintió como si estuviera desbarrancándose desde la cima más alta, hacia el abismo más profundo. Hacia una pendiente eterna. –“Creo... que... en la cama estaría bien...”, respondió él titubeante. Y esta vez no por metódico. Simplemente porque ya era hora. Y cuando es la hora, ya no debe abundarse en palabras.

- “Eres un clásico... claro, eres un hombre. Las mujeres suelen tener más imaginación” – exclamó ella, mientras se quitaba los guantes de seda. Y el morbo del comentario hizo que él sintiera un hormigueo en el estómago. Su pecho era ya un corcel desbocado.

- “¿Algo más antes de hacerlo? “ – preguntó ella mientras él se acomodaba en la cama, algo tenso, un tanto nervioso. Muy nervioso.

- “Sí... dime tu nombre” - respondió él.

- “No, ese deseo no es posible. Puedes llamarme como desees. Debo confesar que me excita ser llamada de tantas diferentes maneras. Pero no habrá posibilidad de negociación con esto. Usa tu imaginación”- reflexionó ella.

- “De acuerdo... música entonces. Me encantaría escuchar de fondo una suave música”- dijo él. – “Dime el tema que prefieres y serás complacido” – consultó ella, mientras el vestido negro dejaba de ceñir y caía, dejando al descubierto su total desnudez. Bestial desnudez.

- “El... el Ave María” – respondió con un dejo de vergüenza.

- “Eres un pervertido... y eso me fascina”- respondió ella, lujuriosa. Ya era tarde y cada minuto contaba, debía apresurarse.

La música comenzó a poblar los silencios, muy tenuemente hasta perpetuarse plena, invadiendo de pentagramas y nostalgias el cuarto. Ella colocó su desnudez sobre la de él. Desnuda. Acarició su rostro. Besó sus párpados. Y él se entregó totalmente. Se dejó llevar. Libre ya de remordimientos y pecados se dejo llevar. Ya era hora. La hora. Hora de dejarse llevar.

- “¿Estás preparado?” – preguntó ella haciendo alarde de tino y calma. “¡Claro, vamos pronto de una vez!” – fue la respuesta, que por primera vez demostró seguridad.

Los labios de ella se posaron sobre los de él. Fue solo un instante. Un eterno instante. Como una succión apasionada. Ella humedeció su abismo en deseo. La noche fue testigo. Retraerse suavemente contra la soledad y embatir a fondo, contra el hastío. Entornar los ojos a lo que vendrá. Él se estremeció. Su cuerpo se convulsionó durante un breve lapso. Y fue entonces la hora. Luego del cimbronazo procedió la calma. Él se quedó quieto, muy quieto. En silencio y sin movimiento. Y comenzó a enfriarse lenta, continua, progresivamente.

Ella se incorporó y se alejó de la cama. “Tarea cumplida” se dijo, mientras se dirigía hacia el baño. Se lavó los dientes tan blancos como perlas. Con el cepillo de él. Y se lavó las manos. Con el jabón de él.

Luego de peinarse, se vistió y volvió a calzarse y colocarse los guantes. De seda. Plena.

Ya era la hora de visitar otro cuerpo. Otra forma. Otra rutina.

Antes de cerrar la puerta del cuarto, se dio media vuelta un instante para dedicarle una última mirada al cuerpo que fuera de él. Yacía tendido sobre la cama. En su rostro parecía reflejarse una mueca, mezclaba de sorpresa y tranquilidad. Sólo un cuerpo más, cuerpo ya sin alma. Inmóvil y pálido. Tan pálido.

Ella cerró la puerta y se encaminó hacia el ascensor. Ya en descenso consultó en la diminuta agenda su próximo destino. No había tiempo que perder.

-“No es tarea fácil la de ser Muerte”- se dijo, resoplando levemente, a sí misma. -“Nunca hay descansos”-.

Se sintió apesadumbrada, pero así era ella.

Perseverante. Eficiente y solitaria.-

Gustavo Galliano

Él

2009-03-26T21:47:00.000-07:00

La lluvia golpeaba con suavidad su rostro y la brisa acariciaba su cuerpo mientras extendía los brazos para sentirse más vivo que nunca. Por su cabeza no pasaba preocupación, el sonido de las olas relajaban su mente y la frase “no hay mejor lugar” se repetía incesantemente. Había llegado ahí con la esperanza de encontrar libertad, y lo había logrado.

Tenía una compañera que caminaba con él de la mano por cualquier camino y hacia cualquier adversidad, con la que compartía un hogar sin necesidades, tanto emocionales como materiales. Había logrado establecer su lugar en el mundo y ahora se encontraba frente al mar agradeciendo con toda su existencia el tener vida, amor y libertad.

Mientras tanto, ella lo miraba desde la entrada de su casa, serena…feliz, por tener la fortuna de compartir su vida con el que, para ella, era el mejor ser humano que pudo haber encontrado.

Maricela Morlet

Espero curarme de ti

2009-03-23T17:02:00.000-07:00

Hoy no tenía planeado subir nada nuevo al blog. No quiero meter muchas cosas en poco tiempo y saturarlo, pero una amiga, que en estos días ha probado ser grande, compartió conmigo un poema de Jaime Sabines. Es la segunda vez que me comparte algo que termina encantándome, así que le agradezco el tenerme esa confianza.

En el momento de leer el poema, le dije a mi amiga: "Creo que se acaba de convertir en mi poema favorito". Tal vez crezca y deje de serlo, pues somos seres circunstanciales y nos vamos acoplando al cambio, y en este momento mis circunstancias son descritas de excelente manera por ese poema. Se los dejo para que reflexionen conmigo. Creo que muchos sentimos eso más de una vez en nuestras vidas.

Espero curarme de ti

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "que calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?", "se te hizo de noche"...Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero").

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Jaime Sabines

Alguna vez

2009-03-21T09:57:00.000-07:00

Cuando estaba en la primaria y secundaria, era parte de la estudiantina de mi escuela. Pasé por varios instrumentos desde la guitarra hasta el pandero e interpreté muchas canciones que generalmente llevaban mensajes de amor. Pero hubo una que me agradaba especialmente, y aunque en aquel entonces era yo muy pequeña para entender de lo que realmente hablaba, siempre me sentí muy identificada con ella.

Esta canción, no era famosa, ni fue compuesta por uno de los grandes maestros de la música. Fue creada por el director de mi escuela, quien siempre lograba sorprenderme con una infinita creatividad pare crear y cambiar cosas. Hasta la fecha esa canción me gusta muchísimo, tristemente no recuerdo las notas en la guitarra y las veces que he tratado de tocarla, solamente me llevo un rato de frustración. La que si tengo muy grabada es la letra y pensé en compartirla con ustedes en estos días que parece estar más presente que nunca. Espero se identifiquen con ella tanto como yo.

Un abrazo enorme a Lino.

Alguna Vez

Alguna vez
ha pasado que en mis noches
tengo estrellas más de diez
Alguna vez
a mi corazón algún latido
lo hizo estremecer
Alguna vez
me ha sorprendido este ingenuo miedo
de no volverte a ver

Coro:
Y es que no sabes que sin ti
el tiempo es lento más que ayer
el movimiento del reloj
desaparece junto a ti
y es que no sabes tú
lo que yo siento... por ti

Alguna vez
he soñado con la luna
hasta el amanecer
Perdóname
si me he perdido en tu camino
fue solo sin querer

Y es que no sabes que sin ti
el tiempo es lento más que ayer
el movimiento del reloj
desaparece junto a ti
y es que no sabes tú
lo que yo siento...

Y es que no sabes que sin ti
mis alas vuelan hacia el mar
estrellándose en las olas de la soledad

Y es que no sabes que sin ti
el tiempo es lento mas que ayer
el movimiento del reloj
desaparece junto a ti
y es que no sabes tú
lo que yo siento... por ti

Podría ser

2009-03-20T14:57:00.000-07:00

Ella no terminaba aún de guardar el cambio del taxi, cuando sus ojos ya distinguían a lo lejos una imagen agradable. Él venia escribiendo un mensaje en su celular cuando su vista se regresó para enfocar una silueta distraída. Ella trató de no mostrar obviedad ante la mirada fija que se le acercaba con expectativa. Él no intento disimular el interés en verla más de cerca.

Sus miradas se cruzaron y dos sonrirsas se dibujaron...

Ella, vencida por la timidez, bajó la mirada antes que él. Él sonrió con ternura mientras agachaba la cabeza. Ella quería ver esa expresión llena de seguridad y amabilidad de nuevo. Él... también... Los dos voltearon y por encima del hombro sus miradas volvieron a encontrarse. Apenados por la situación se volvieron y continuaron su camino. Ella trataba de adivinar el nombre de él. Él trataba de adivinar si ella vivía cerca.

Podría ser que el viviera ahí, podría ser que ella estuviera visitando a alguien, podría ser que la persona a quien él mandaba mensaje fuera su novia, podría ser que ella tuviera novio, podría ser que los dos tuvieran destinos completamente opuestos, pero por un momento sus mundos se cruzaron y una sonrisa ajena les bastó para mantener la mente ocupada por las siguientes noches, en las que ella trataría de adivinar si lo vería de nuevo y él tal vez solo siga preguntándose si ella vive cerca...

Maricela Morlet