A vestir santos

Cuando era chica tenía millones de inseguridades. Poco a poco las he ido matando y aunque aún tengo muchas, definitivamente no soy la misma tonta de la secundaria a la que le hacían miles de bromas pesadas que solo terminaban convenciéndola de que era la más fea de todo el colegio. Claro que a esa edad ser la más fea del colegio es una catástrofe pues significa ser la más fea del mundo. No conocemos las dimensiones reales de lo que nos rodea y la persona que somos en la escuela es la que creemos que veremos frente al espejo el resto de nuestros días.

Afortunadamente no es así. Hoy en día no me considero ni una niña, ni la más fea del mundo. Tampoco estoy diciendo que soy más guapa que Jennifer Aniston o Megan Fox pero creo tener mi encanto… del cual últimamente he vuelto a dudar bastante.

Esa frase de “quedarse a vestir santos” me parece menos graciosa con el tiempo. Varias de mis compañeras de generación ya se han casado en el último año y eso me ha puesto a pensar. Sin afán de parecer engreída, no soy una persona que pase desapercibida. Sí, yo siempre he dicho que el gusto entra por los ojos y el amor por la boca. No es que te enamores de alguien cuando lo besas, sino que hablando se conoce la gente y las palabras tanto pueden hacer que alguien se enamore, como pueden hacer que ese gusto se vuelva a salir por donde entró. Regresando al tema la verdad yo misma me he sorprendido del físico de los chavos que voltean a verme. Soy de las mujeres que se ríe en la calle por las cosas que le gritan… y aun así sigo sola. Entonces definitivamente el físico no es ni lo principal ni lo es todo. Ahora; no me considero una mala persona y definitivamente no creo ser el tipo de mujer que disponga del corazón de un hombre solamente por diversión. A veces me paso de buena gente y por lo mismo soy muy enamoradiza y corro el riesgo diariamente de ser arrollada por un nuevo tren llamado hombre.

He tenido tantas y tan malas experiencias con los hombres, que llegué a un punto en el que inconscientemente me hice creer a mi misma que no tenía ya el derecho de pedir mucho del sexo opuesto. Que esta mujer en la que me he convertido es materia tan dañada que no merece pedir que alguien luche por ella.

Afortunadamente me di cuenta de que no es así. ¿Por qué si nunca he tratado a un hombre como plástico desechable, si no he besado a alguien sin pensar en las consecuencias de ello y si jamás he pensado siquiera en decir un “te amo” sin sentirlo, no puedo pedir a un hombre que me trate mínimo con el respeto y consideración con las que yo los he tratado a ellos?

La verdad es que yo sí creo en príncipes azules. Cuando me imagino a mi hombre ideal realmente pongo esfuerzo en ello. Algunos dirán que soy ingenua y pido mucho pero creo que a estas alturas y después de tantos golpes, solo pido lo justo: lo que la vida me ha enseñado a valorar en un hombre y lo que no he logrado encontrar en ninguno. Hay una frase que dice “la gente no sabe lo que quiere hasta que se los muestras” bueno en mi caso es al revés, he tenido tanta ausencia de ciertas cosas que se exactamente que esas son las que quiero. Pero el problema ya no es lo que yo quiero sino lo que los hombres buscan. Buscan una mujer que se haga la difícil pero que abra las piernas más fácil de lo que es abrir un refri, que tenga mil hombres alrededor porque seguramente alimenta su sentido de competitividad, que los trate tan mal como un leñador a un árbol, y que los deje siempre con ganas de algo más.

Definitivamente yo no soy así, tal vez esa es la razón por la que me quedaré a “vestir santos”. Por eso y porque pido mucho de un hombre. Ni modo, si esas son las razones que así sea. No pienso bajar la cabeza y buscar menos de lo que merezco, así como no pienso partir mi alma y dar más de lo que tengo. Ya no a menos que eso sea lo que reciba. Si ese es el precio que debo pagar, que traigan la tela y los santos que estoy lista para trabajar.

Hoy es un buen día

Hoy amanecí contenta. Me levanté de mi cama encontrándome un poco más ligera de lo normal. Me sentí de muy buen humor y no he parado de sonreír en todo el día.

Me sentí un poco más libre de ti. Como si fuera el principio de mi rehabilitación. Tal vez esto dure solo hoy pero por primera vez en mucho tiempo mi corazón y mi mente se pusieron de acuerdo. He pasado meses soportando sus peleas donde el argumento siempre es el mismo: esperarte u olvidarte. Hoy los dos se reconciliaron y decidieron hacerte a un lado. No hubo duda ni dolor por la decisión, al contrario mi cuerpo entero se relajó al saber que el peso que carga irá desapareciendo paulatinamente. Lento pero ahora si ya seguro (o por lo menos hoy se siente seguro).

Yo esperaba una lucha enorme conmigo misma para poder superarte, pero nunca consideré que esto sucedería. Que un día sin pensarlo ni provocarlo mi alma dijera "ya, tranquila que no estás en guerra y esto también va a pasar".

Hoy es un excelente día.

Gracias

Gracias por ser el hombre que me recordó como amar. Espero algún día encontrar al que me enseñe como se siente ser amada...
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Thank you for being the man who reminded me how to love. I hope someday I'll find the man who will teach me how to be loved...

Carta para ti

Acabo de agregar a un chavo a Twitter cuya escritura me pareció agradable. Una de las más recientes entradas en su blog llamó mucho mi atención porque me identifiqué de sobremanera y desde dos perspectivas diferentes... A veces sentía deseos de que me escribieran algo así y a veces sentía tanta identificación que bien podría haberlo escrito yo misma. Por ello aquí se las dejo para que la lean y si es el caso se identifiquen como yo.

Carta para ti...

Primero que nada quisiera pedirte una disculpa por no decirte las cosas como son:

tal vez algún día lo haga, pero por el momento, no lo puedo hacer.

No te puedo volver a ver.

porque ...

por que no importa lo que haga siempre termino

pensando en ti

por que eres inteligente, eres centrada, eres madura,

eres guapa, eres profesional, eres simpática, eres cagada,

por que tenemos las mismas metas, por que vemos la vida

de la misma forma, por que me entiendes y te entiendo

por que eres a quien mas confianza le tengo y se que me tienes

la misma confianza, se que contigo siempre puedo contar,

se que no me darías un mal consejo,
porque me quieres... y porque te quiero.

Por que cada canción me recuerda tu nombre,

cada recuerdo me evoca tu mirada, por que no puedo superar esa sonrisa tuya.

por que te hago reír con mis estupideces, por que me agarras el brazo

cada vez que te sientes insegura,

por que me hablas de la forma en que me hablas

por que te conozco y me conoces.

por que contigo soy completamente vulnerable

y me choca eso, por que conoces mis habilidades y mis debilidades,

por que sabes como destruirme y sin embrago no lo haces.

por que soñamos semejante, pero diferente

por que mis palabras han causado un efecto en ti

de la misma forma que las tuyas han causado un efecto en mi

por que eres racional, por que eres intensa pero sensible,

por que después de poner tantas barreras, sigues levantando nuevas

por que nos vestimos igual, por que eres igual de ebria que yo

igual de sarcástica y eres la única que entiende mis chistes malos

por que las 3 de la mañana aparece rápido en mi reloj cuando estoy contigo

por que pretendes que no te importa que te agarre la mano,

por que escapar contigo sería tan fácil,

por que aparte de que alguna vez te dije lo que sentía

no cambiaste conmigo, jamas.

por que eres una buena amiga,

por que las buenas amigas son difíciles de encontrar

por que me haces bailar cuando no se hacerlo

por que me enseñaste el verdadero significado de la amistad

por que me hace daño pensar en ti,

por que se que jamas me querrás de la misma forma en que te quiero yo,

y se que haz de pensar que te idealizo, pero no....
también veo tus debilidades,

eres egoísta, fría, calculadora, eres tímida,

eres controversial

fumas mas que yo y bebes a mi ritmo

eres cerrada con el trabajo

y sueles ver primero por tu familia que por ti.

pero todo eso me hace quererte un poco mas, por que eres autentica

eres infalible, y responsable.

así que perdona que esté enamorado de ti,

pero no se de que otra forma actuar cuando veo todo esto

Se que a lo mejor quisieras escuchar estas palabras de otra persona

pero otra persona no esta aquí, preocupandose por ti,

viendo lo que veo,

por que de cualquier forma

no le dejarias ver lo que veo yo.

Así que... duerme bien

hasta el día en que mi destino encuentre

una nueva noche para decirte lo que pienso.

Para poder decirte que te quiero.

Xarli

I give up

I'm so tired. Physically and emotionally tired. My head keeps screaming, my heart keeps crying and still I'm too tired to even shed a single tear.

I give up... I give up on love, I give up on men, I give up on him... I even give up on me.

If only I could leave far enough to forget love exists...

Confesión y sentencia

Estoy enamorada. Esa es la conclusión diaria desde hace unos cuantos meses. Por un tiempo creí haberlo olvidado. A veces veo este sentimiento como una enfermedad cuyos síntomas a ratos desaparecen. Es entonces que mi mente se tranquiliza y recuerdo que hay un mundo aparte de él, pero cuando por fin creo haber comenzado el proceso de desintoxicación, regresa. De mil maneras se encarga de recordarme que ahí esta y que no tiene intención de irse a ningún lado. A veces siento que no me quiere, cuando alguien quiere algo va por ello, y él no va por mi pero tampoco me deja ir. Cuando pienso que no le intereso mas que como una amiga, sale algo que me mueve el panorama y me hace dudar, pero nunca encuentro confirmación de nada, solo me regala dudas, muchas dudas y preguntas que no puedo hacerle. Es voluble y cambiante, tan impredecible como el clima y más complicado que la bolsa de valores de Nueva York. Me desespera su indecisión y el hecho de que para mi corazón eso no es suficiente razón para mandarlo a volar.

Alguna vez le confesé que me gustaba, pero su respuesta fue que no tenía intención de perder nuestra amistad con una relación que tal vez no terminaría bien debido a la falta de química desde el principio; traducción: “no me gustas”. Lo entendí y ahí quedo. Nuestra relación no cambió. Somos mejores amigos y puedo decir con toda certeza que cada que salgo con él me la paso excelentemente bien. Me hace reír como nadie, me abre la silla para sentarme, me cambia de lugar cuando caminamos por la calle, nunca me deja pagar a menos que yo se lo pida, me abre la puerta, le molesta verme triste o desanimada, me hace planes y promesas de comprarme lo que me gusta, me lleva a probar cosas nuevas, planea su vida conmigo, siempre me pregunta si me la estoy pasando bien y se asegura de hacerme saber cuánto me conoce. Me cuenta cosas que a nadie más le platica y viceversa. Yo misma he planeado mi vida con él, se ha convertido en el punto de comparación para cualquier hombre en mi vida. Cuando estoy con él me siento “como en casa”. Me relaja su sonrisa y sus abrazos me hacen el día. Parecería que lo veo como el hombre perfecto, pero sé que no lo es y aún así me fascina en todo aspecto. Es todo lo que siempre pedí con un simple defecto… sigue siendo a one way love… Para él soy su mejor amiga y yo sigo siendo la tonta que está enamorada de él…

Me quiero ir para olvidarlo pero me gustaría decirle como me siento antes de irme… Así es, cual niña chiquita que toca el timbre y se echa a correr, quiero confesarme y huir para evitar el golpe. Él dirá como siempre, que soy una miedosa, y puede ser, pero si antes fue difícil escuchar un sutil “no me gustas” sería mil veces peor escuchar un directo “no te amo”.

Hay dos tipos de tontos: los que cometen errores sin querer y sin saber en qué momento la regaron, y los que cometen el error sabiendo que es un error y que van a caer de manera segura esperando ingenuamente que no sea así... Desafortunadamente me encuentro en el segundo grupo, justificándome con mi estúpida ideología de que “el que no siente no vive” y aún sabiendo que no era un sentimiento recíproco me dejé ir, me dejé caer en un camino que sabía no me llevaría a ningún lado más que este, esta estación que he visitado tantas veces: la del amor no correspondido... y ahora pago las consecuencias de mi mala decisión.

Hace poco mientras cenábamos comida japonesa, yo le platicaba sobre un chavo con quien estuve saliendo, y durante nuestra conversación me dijo: “Claro que no, no estás para esperarlo, no tienes por qué esperar a nadie…”. Él se refería a alguien más pero yo solo podía pensar en el hombre que estaba sentado frente a mí, y en ese momento lo entendí. Caí en cuenta de que no podía esperar más por un milagro porque se me iría la vida en un suspiro, así que el publicar esto es ejecutar mi propia sentencia. Desde el momento en que lo lea se habrá terminado la gran amistad que hemos construido todo este tiempo y las cosas lindas que hemos compartido dejarán de repetirse para terminar en un simple recuerdo… y todo por mi culpa… por fracasar en mi débil intento de matar mi amor por él. No sé qué tan seguido lea mi blog, pero solo es cuestión de tiempo para que lo revise y caiga en cuenta de que nos maté, de que a partir del instante en que se entere como me siento, habré tirado esta excelente relación a la basura.

Tampoco es el fin del mundo. Escribo estos renglones de manera tranquila, no hay lágrimas en mis ojos ni dolor de estómago provocados por el desamor. Es cierto que lo voy a extrañar más de lo que me gustaría admitir, que estoy angustiada por saber que perderé a uno de mis más grandes pilares y que estoy triste por poner en riesgo mi apreciado lugar en su vida, pero también es cierto que de amor nadie se muere y sé que como lo he superado antes lo volveré a hacer. Me vaya o no, sé que la voy a librar. No será fácil ni pronto pero mientras más trabajo me cueste, más grande será la satisfacción de haber superado esta prueba que yo misma decidí pasar y de la que él mismo sin darse cuenta me sacó.

If you ever look into a window and you find me smiling through the glass, step in and say hi...

Carta para el amor de mi mejor amiga.

El siguiente texto no es mío. La verdad no recuerdo bien como fue que llegó a mis manos. Creo que alguna vez una ex-compañera de la carrera nos lo pasó pero nunca me quedó claro si lo encontró en algún lado o si ella lo escribió. Lo he visto publicado en varios blogs bajo diferentes títulos así que no me atrevo a asegurar nada, solamente que es un precioso pensamiento que me gustraría compartirles. Espero que lo disfruten.

Carta para el amor de mi mejor amiga

Yo conozco a la mujer que te ama, en realidad es mi mejor amiga, yo soy su confidente. Es voluble lo sé, y también a veces a mi me cuesta trabajo entenderla, pero también es tierna y cariñosa. Cuando pronuncia tu nombre sus ojos brillan y su mundo se abre.

Voy a confesarte algo, tómalo como un secreto, ella me pidió que no te lo dijera pero creo que es importante que lo sepas: te extraña mucho, pero a pesar de que a veces niega que te ama, conmigo no puede disimular.

Tal vez los demás creen que te ha olvidado, pero yo sé que no es así, guarda tu foto y la mira constantemente, solo para sentirse más cerca de ti. Recuerda tu teléfono y le duele el alma de no poder llamarte y oír tu voz de nuevo. Platica con tus amigos y sabe que no la ven igual, créeme que le ha sido muy difícil vivir sin ti.

Cuando oye tú nombre te añora, cuando teme encontrarte se inquieta. A veces en medio de una frase, calla y cierra sus ojos porque ya no puede continuar, entonces yo adivino que tú has venido a su mente y a ella le duele recordar. A veces cuando habla de ti solo veo que tiembla de nervios y se emociona pero después sus ojos de lágrimas se llenan y ella cambia el tema.

A veces cuando llora dice que se siente mal porque riñó en casa, pero yo se que esas lágrimas las conozco y eres tu quien las causa. Por las noches cuando duermes, acudes a su mente y le pide a Dios que te cuide, aunque preferiría hacerlo ella misma.

No… definitivamente no puede negar que te ama. Calla por orgullo y tal vez tú también, ella sufre por dentro aún cuando está con una sonrisa bien fingida, presiento que hasta a ti podría engañarte, pero ella sabe que a mi no, aunque nunca lo ha dicho.

Nunca hemos hablado de ti, no hace falta, la comprendo porque el silencio rompe su alegría y porque la ausencia de otro hombre le es indiferente. Te es fiel a pesar de que presume que sale y se divierte. Te es fiel porque nunca sales de su mente.

Ella hará todo lo posible por volver contigo y dudo que me creas, así que si con otro la vez, recuerda que solo en ti piensa, reconoce tu voz y tu olor de inmediato y te seguirá esperando aun si nunca vinieras. Yo se que te seguirá amando.

Tenia que decirte esto, simplemente creo que tenías derecho a saber cuanto te ama. Y si esto te sorprende y quieres saber su nombre… no hace falta sabes el mío (pues soy su mejor amiga) y con eso basta.