2/10/2010

Confesión y sentencia

Estoy enamorada. Esa es la conclusión diaria desde hace unos cuantos meses. Por un tiempo creí haberlo olvidado. A veces veo este sentimiento como una enfermedad cuyos síntomas a ratos desaparecen. Es entonces que mi mente se tranquiliza y recuerdo que hay un mundo aparte de él, pero cuando por fin creo haber comenzado el proceso de desintoxicación, regresa. De mil maneras se encarga de recordarme que ahí esta y que no tiene intención de irse a ningún lado. A veces siento que no me quiere, cuando alguien quiere algo va por ello, y él no va por mi pero tampoco me deja ir. Cuando pienso que no le intereso mas que como una amiga, sale algo que me mueve el panorama y me hace dudar, pero nunca encuentro confirmación de nada, solo me regala dudas, muchas dudas y preguntas que no puedo hacerle. Es voluble y cambiante, tan impredecible como el clima y más complicado que la bolsa de valores de Nueva York. Me desespera su indecisión y el hecho de que para mi corazón eso no es suficiente razón para mandarlo a volar.

Alguna vez le confesé que me gustaba, pero su respuesta fue que no tenía intención de perder nuestra amistad con una relación que tal vez no terminaría bien debido a la falta de química desde el principio; traducción: “no me gustas”. Lo entendí y ahí quedo. Nuestra relación no cambió. Somos mejores amigos y puedo decir con toda certeza que cada que salgo con él me la paso excelentemente bien. Me hace reír como nadie, me abre la silla para sentarme, me cambia de lugar cuando caminamos por la calle, nunca me deja pagar a menos que yo se lo pida, me abre la puerta, le molesta verme triste o desanimada, me hace planes y promesas de comprarme lo que me gusta, me lleva a probar cosas nuevas, planea su vida conmigo, siempre me pregunta si me la estoy pasando bien y se asegura de hacerme saber cuánto me conoce. Me cuenta cosas que a nadie más le platica y viceversa. Yo misma he planeado mi vida con él, se ha convertido en el punto de comparación para cualquier hombre en mi vida. Cuando estoy con él me siento “como en casa”. Me relaja su sonrisa y sus abrazos me hacen el día. Parecería que lo veo como el hombre perfecto, pero sé que no lo es y aún así me fascina en todo aspecto. Es todo lo que siempre pedí con un simple defecto… sigue siendo a one way love… Para él soy su mejor amiga y yo sigo siendo la tonta que está enamorada de él…

Me quiero ir para olvidarlo pero me gustaría decirle como me siento antes de irme… Así es, cual niña chiquita que toca el timbre y se echa a correr, quiero confesarme y huir para evitar el golpe. Él dirá como siempre, que soy una miedosa, y puede ser, pero si antes fue difícil escuchar un sutil “no me gustas” sería mil veces peor escuchar un directo “no te amo”.

Hay dos tipos de tontos: los que cometen errores sin querer y sin saber en qué momento la regaron, y los que cometen el error sabiendo que es un error y que van a caer de manera segura esperando ingenuamente que no sea así... Desafortunadamente me encuentro en el segundo grupo, justificándome con mi estúpida ideología de que “el que no siente no vive” y aún sabiendo que no era un sentimiento recíproco me dejé ir, me dejé caer en un camino que sabía no me llevaría a ningún lado más que este, esta estación que he visitado tantas veces: la del amor no correspondido... y ahora pago las consecuencias de mi mala decisión.

Hace poco mientras cenábamos comida japonesa, yo le platicaba sobre un chavo con quien estuve saliendo, y durante nuestra conversación me dijo: “Claro que no, no estás para esperarlo, no tienes por qué esperar a nadie…”. Él se refería a alguien más pero yo solo podía pensar en el hombre que estaba sentado frente a mí, y en ese momento lo entendí. Caí en cuenta de que no podía esperar más por un milagro porque se me iría la vida en un suspiro, así que el publicar esto es ejecutar mi propia sentencia. Desde el momento en que lo lea se habrá terminado la gran amistad que hemos construido todo este tiempo y las cosas lindas que hemos compartido dejarán de repetirse para terminar en un simple recuerdo… y todo por mi culpa… por fracasar en mi débil intento de matar mi amor por él. No sé qué tan seguido lea mi blog, pero solo es cuestión de tiempo para que lo revise y caiga en cuenta de que nos maté, de que a partir del instante en que se entere como me siento, habré tirado esta excelente relación a la basura.

Tampoco es el fin del mundo. Escribo estos renglones de manera tranquila, no hay lágrimas en mis ojos ni dolor de estómago provocados por el desamor. Es cierto que lo voy a extrañar más de lo que me gustaría admitir, que estoy angustiada por saber que perderé a uno de mis más grandes pilares y que estoy triste por poner en riesgo mi apreciado lugar en su vida, pero también es cierto que de amor nadie se muere y sé que como lo he superado antes lo volveré a hacer. Me vaya o no, sé que la voy a librar. No será fácil ni pronto pero mientras más trabajo me cueste, más grande será la satisfacción de haber superado esta prueba que yo misma decidí pasar y de la que él mismo sin darse cuenta me sacó.

If you ever look into a window and you find me smiling through the glass, step in and say hi...

4 comentarios:

  1. FELICIDADES!! mira este típo de hombres que podrian parecer encantadores en realidad encierran una profunda inestabilidad y soledad.. nunca saben lo que quieren pero sobre todo creen que quieren algo cuando ya lo perdieron.. tan facil como esto si te conociera como dice conocerte ya sabria de tus sentimientos y seria cuidadoso con ellos cosa que no pasa... cree que el es el centro del munco tan conocedor.. tan encantador.. tan impredecible.. tan valiente.. pero NO! si fuera todo eso yo creo que ya mencionarias a una novia por ahi o no?

    Tienes la obligación de buscar la felicidad y de encontrar a alguien que te haga sentir segura y protegida a su lado.

    Me gusta como escribes sigue siendo asi, ok?.. creo que al final del dia te vas a sebntir mas orgullosa de ti misma

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  2. Muchas gracias!!! No se quien eres pero tu comentario me dio mucho gusto. Es cierto lo que dices, el no tiene novia pero tampoco creo que ande tan perdido en cuanto a como me siento por el lo que resultaria aun peor jeje. Pero bueno lo importante es que la decision principal de superarlo ya la tome y aunque me esta costando mucho trabajo creo que ahi la llevo jeje. El apoyo de mis amigos me ha servido bastante.

    Te agradezco de nuevo por tomarte el tiempo de leerme y te prometo buscar alguien que me haga sentir segura y protegida a su lado :D.

    Te mando un abrazo enorme. :)

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  3. ahora entiendo por que te identificaste con lo que escribi..... asi mismo me identifique con este blog.... PFFFF.... enserio se por lo que pasaste, o pasas...

    el hecho de escribir con la remota posibilidad de que esa persona a quien se lo escribiste te llena de una incertidumbre, lo leera? ya sabra? pero a veces solo esperas que lo lea sin realmente decirle nada, esa manera tan de bloggers de desahogarse, pero con la esperanza de que lo lea y te diga... "yo tambien"

    pero bueno en eso estamos y cada quien lucha como puede, que bonito escribes, espero toparte mas seguido ,para platicar un poco...

    Xao

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  4. Jeje exacto, ni yo lo pude haber descrito mejor!

    Gracias por leerme, nos estamos viendo pronto en Twitter :) un saludo!!!

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